Дневники вампира:
-Ты не собираешься рассказать мне, что происходит?
-Я не могу рассказать тебе. Это личное. Мы же в ссоре.
-Это ты в ссоре, а я уже все забыл.(Деймон и Стефан)

— Хороший денек для кризиса среднего возраста. Ты прожил уже 164 года, так что давно пора бы.
— Обращение Елены в вампира проходит… я бы сказал… немного депрессивно. Так что я хочу немного развлечь ее.
— Сам не умеешь, но других учишь…(Деймон и Стефан)

— Видишь, я же говорил, что умею быть плохим.
— Плохие так не говорят.(Деймон и Джереми)

— Это ты устроил взрыв, чтобы избавиться от членов совета?
— На мне что, футболка с надписью «Я уничтожил городской совет»? Почему все спрашивают меня об этом?(Деймон и Елена)

Если бы я хотел убить 10 человек, я не стал бы их поджигать. Я устроил бы праздничный обед.(Деймон)

— Она все еще привлекательная?
— Можешь ему передать, что он тоже ходячий секс.(Деймон и Роуз)

Надежда — та еще стерва!(Деймон)

Дорогой дневник. Бурундук спросил мое имя сегодня. Я представился как Джо. Эта ложь будет преследовать меня вечно.(Деймон)

Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.(Деймон)

Елена: — И с каких это пор я тебе помогаю?
Дэймон: — Ну… Стефан помогает… А так как ты поселилась в его постели…

Отбросы:

Я здесь, ты здесь, мы раздетые и согласные на все взрослые.

Мы — шайка малолетних преступников, и не знаем, как угнать машину? Это же смешно!

— У тебя когда-нибудь была девушка?
— Да, мы познакомились на каникулах.
— А у тебя… у тебя когда-нибудь был секс?
— Мы просто держались за руки. Нам было по 9 лет.

— Это петиция, мы собираем подписи против контрацептивов, которые выдают в школах. Подпишешь?
— Есть только одна вещь, которую юная леди должна в себя засовывать. И это знания.(Кёртис и Нейтан)

Единственное, что может быть хуже одиночества — это когда другие люди знают, что ты одинок…(Нейтан)

Куда легче унижать, оскорблять и обращаться с человеком как с куском говна, чем признать, что ты его любишь.(Нейтан)

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

Бабы. Они жестоки, бессчувственные и от них одни беды. Но зато какие же они красивые.. Да, и пахнут приятно.(Руди)

Не можешь сказать что-то конструктивное — завали ***ало.(Руди)

Сверхъестественное:

— Заклинание весьма своеобразно. Тут нужен кто-то добродетельный.
— Так это в точности про меня!
— Вот облом. Ты не девственник.
— Девственники — это миф!(Дин и Руби)

Вселенная — это лишь пирамида отчаяния. Ничего больше.

— Где, черт возьми, вас носило, ребята?
— Вкратце, я побывал в Чистилище. Сэм сбил собаку.

(О машине)
Сэм: — Фонарик нужен?
Дин: — Нет, отойди. И вообще, не смотри на неё! Вдруг ей не понравится?

Сэм: — У меня теория. Врач утверждает, что рана зашита мелком.
Дин: — Чудно.
Сэм: — В наши дни — да, а вот в начале 19 века мелковые нити пользовались успехом у хирургов. В те времена пациенты мёрли от инфекций, как мухи!
Дин: — Кошмар!
Сэм: — Точно! Так вот, врачи боролись с заражением, в том числе, использую опарышей.
Дин: — Сэм, я ем…

Дин: Я думаю!
Белла: Смотри не надорвись…

— Похоже, заперто. У тебя есть отмычка?
— Конечно! *вышибает ногой дверь*

— Очешуеть!
— «Очешуеть»? Ты что, рыбный маньяк?

— Бобби Сингер — ты мой герой!
— Знатно ты обдолбалась.

Дин: Есть Сэм-гёрлы и Дин-гёрлы. А что за слэшеры?
Сэм: Ну как сказать… Сэм слэш Дин… вместе.
Дин: В смысле вместе? Как голубки?
Сэм: Да.
Дин: А они в курсе, что мы братья?
Сэм: Клали они на это с прибором.
Дин: Фу ты, ну ты, какая срань!

— И ты рассчитываешь победить, малыш?
— Нет. Но я псих и мне пофигу.(Дин и Рейф)

— А у меня, значит, теперь права голоса нет?
— Сэмми, вот доживёшь до наших лет…
— Тебе тридцать, Дин!(Сэм и Дин)

ДОБРОЕ УТРО, ВЬЕТНАМ!(Люся)

— Дин, да об ангелах в десять раз больше легенд, чем о том, за чем мы охотимся.
— О единорогах тоже легенд навалом. Слышал, они любят играть при лунном свете и пердеть радугами.
— Погоди, единорогов что, не существует?(Дин и Сэм)

Сэм копается в трупе*
— Дин, тащи тазик.
— Нашел что-нибудь?
— Нет, буду блевать.

Дин (смотрит в книгу, написаную пророком): Ты только что подумал, что я козел.
Сэм: А парень хорош! Что именно во фразе «я не знаю» ускользает от твоего понимания?

Шаг за шагом, друг за другом, шли Винчестеры по кругу.

По легенде Мордехай охотится на девчонок. Логично, конечно, почему он набросился на тебя, но на меня…(Дин)

Есть здесь кто неживой? (Дин)

Иди убейся об стену… ещё раз позвонишь — убью!(Бибби)

Охотно верю, только лапшу с ушей сниму!(Дин)

Я сижу в прачечной и читаю о себе, сидящем в прачечной и читающем о себе, сидящем в прачечной. Сейчас у меня мозг лопнет.(Дин)

— Я извращениями не страдаю, я ими занимаюсь.(Дин)

Пошел вон с моей собственности, пока я тебя так солью не набил, что срать будешь маргаритой.(Бобби)

— Я лишу вас голоса.
— Напишем.
— Отрежу руки.
— Начнутся вопросы: «Парни, почему разгуливаете без рук»?

(Дин из прошлого Дину из будущего):
— Ты что, себе не веришь?
— Ни в коем случае.
— Вот козел.

Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!(Дин)

Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!(Сэм)

Сэм: (Кастиэлю, который тащит Дина)
— Что с ним случилось, чёрт возьми?!
Кастиэль: (мрачно)
— Я

. Сэм: Что с тобой? Ты что, напился?!
Кас: Нет!… Да.
Сэм: Да что с тобой случилось??
Кас: Я нашёл магазин со спиртным…
Сэм: И?
Кас: И выпил его.

— Что ты делаешь?
— А на что похоже?
— Похоже, что ты рехнулся.

Стреляй! Не тяни судьбу за яйца!

В двух вещах я уверен точно:
1. Чип и Дейл — гомики.
2. Ты не умрёшь девственником.

— Как ты вовремя, он меня чуть не отфранкенштейнил.

Бобби, ты очешуителен! Да прибудет с тобой порно..

— Я неподражаем! Я — Бэтмен!(Дин)

— Молодец, возьми с полки пирожок.(Сэм)

Привееет, я тут кровью истекаю!..(Дин)

Будь паинькой, не садись за уроки, посмотри порнуху!(Дин)

— Леденец хочешь? Почти не грязный.

Дин: Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него.
Эд и Гарри: Эээ….. в рюкзак?
Дин: В круг, идиоты.

Дин: Меня больше мучает вопрос, какого хрена нас вечно принимают за геев?
Сэм: Ну, ты же у нас мачо. А людям кажется, что ты переигрываешь.

Хенриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.

Дин: Зомбо-призрачная оргия! Ладушки! Зажарю все компашку!

Сэм: Ты напеваешь «Металлику»?
Дин: Меня это успокаивает.

Дин: Главное правило, Сэмми. Водитель выбирает музыку, пассажир помалкивает в тряпочку.

Дин: Думаю, к обеду доберемся в Таканкери, а потом двинем на юг. И к полуночи будем в Бисби. (Видя, что Сэм не обращает на него внимания, негромко добавляет): Сэм носит женское белье…
Сэм: Я всё слышал.

Дин: Долбаные копы.
Сэм: Они просто делают свою работу, Дин.
Дин: Нет, они делают нашу работу, только ничего в ней не смыслят, отморозки.

Сэм: Ты уверен?
Дин: Довольно-таки.
Сэм: Дин, в нашей ситуации «довольно-таки» меня не устраивает.
Дин: Очень довольно-таки!

Дин: Давай, Скалли, проверим это дело.
Сэм: Ты – Скалли!
Дин: Я – Малдер, а ты – рыжая баба.

— О господи!..
— Зови меня просто, Дин…

Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает…

Дин: Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам

. — Дай мне твой нож!
— Зачем?
— Я себе глаза выколю!!

Полицейский: Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее???
Дин: Да. Сиськи.

Дин радуется, когда забирает свою Импалу:
Сэм: Слушайте, если вам нужно остаться наедине, просто скажите…
Дин (Импале): Не слушай его, детка! Он нас не понимает!

— Дин, я думаю, что здесь происходит что-то странное.
— И ты это мне говоришь. Она на меня даже не взглянула.