держите проду!!

Глава 20. чьё имя : жизнь и страсть моя.
                                                                 "И, наполняя грудь весельем,
                                                                  С вершины самых снежных скал
                                                                   Я шлю лавину тем ущельям,
                                                                     Где я любил и целовал!"
              Я снова дома, но этот дом уже мне не нравится. Мне не нужен этот огромный, дышащий пустотой дом. Да, в нём пустота, не смотря на то, что в нём постоянно много народу. В нём пустота, потому что нет его. И он никогда сюда не придёт. Никогда. Как меня пугает это слово. Оно так похоже на неизбежность..
               Вокруг меня постоянно все суетятся, что-то подсовывают. Делают всё, чтобы я меньше думала о нём, чтобы я забыла его. Но я никогда. НИКОГДА! Его не забуду. Я люблю его. И во всём случившемся виновата только я. Только я одна. Может быть и его вина в этом есть, но я никак не могу на него обижаться, не могу его винить. Не могу, да и не хочу. Внутри меня его частичка, наш малыш. Наш сын. Теперь я уверена, что у нас будет мальчик. Я просто это чувствую. Я знаю.
              Все говорят, что дом помогает, но на меня он давит, постоянно. Эта тишина ночью. Ночью в доме становится  ещё более мертвеннее и мрачнее, чем если бы мы жили в склепе. Они стараются не шуметь, чтобы я спала. Эта каменная тишина и зыбкий сумрак. Потом начинают летать какие-то звуки, это проснулись демоны. Они летают вокруг меня. Я на руках держу младенца. Шорох и писк – по углам разбежались крысы. Страх. Я плачу и кричу. Я зову его, чтобы он помог мне. Но тут демоны вырывают из моих рук ребёнка, я бегу за ним, хватаюсь за ледяную руку и…просыпаюсь. Рядом со мной Карлайл. Я держу его одной рукой, а другой судорожно держусь за живот. Это сон. Сон, который изо дня в день снится мне и я никак не досмотрю его до конца, никак не узнаю, спасся ли маленький ребёнок. Каждую ночь. Я почти не сплю. Мне больно. Я только ворочаюсь в кровати. Мне не хватает сильных рук, которые сжали бы меня и не пускали.. только Карлайла я пускаю к себе в комнату. Он сидит со мной ночами. Только он знает, что ночью я почти не сплю. Только он знает, что мне снится, только он знает, что меня ждёт. Я пытаюсь выпытать у него, что будет, но он молчит. Только повторяет дежурное «если ты, не будешь волноваться всё будет отлично!» я же знаю, что он это просто так говорит.
                  Вот уже целую неделю я дома, а от него ни одного звонка. Мне звонят все, все! Кроме него. Билли не знает, что с ним, а может просто мне не говорит. Ко мне часто прибегает Ли с Дэни, иногда приходят парни. Они говорят, что Джейк запрещает им ходить на земли вампиров и они ходят на свой страх и риск. И после моих посещений отмываются в душе, чтобы смыть запах..бедненькие! даже им я…да что уж говорить. Ли рассказывала мне о Люси, что девочка наконец научилась читать и уже меньше их всех мучает своим «ТИТАЙ!». А Даниель говорила об Ахэну, о том, как он старается подавлять в себе своего дядю, ведь скоро полнолуние, а я совсем и забыла об этом. Всего через 2 недели! Дэни говорит, что по ночам бедного парня трясёт и он весь горит, как будто у него лихорадка. Ребята придумывают, как и к чему его привязать, чтобы он не вырвался на свободу в обличии Дитя Луны. А так у стаи почти всё в порядке. Я рада за них. Про Джейка спрашивать бесполезно. Карлайл и с ними провёл работу. Скажут, что-то незначащее и переводят разговор на другую тему. А мне так хочется к нему. Мне так плохо и больно без него.  И мне не с кем об этом поговорить. От этого мне ещё больнее. Родители ушли в свой домик и жили там. Папе было очень тяжело слышать мои мысли, а мама…я почему то с ней не разговаривала. Просто не хотела. Мама…она не понимает..не знаю почему. Я разговариваю с Эсме. Она отвлекает меня говоря о ребёнке. Даже смешит меня, говоря о том, что этот ребёнок будет ужасным сладкоежкой и любителем шоколада. Просто я могу целыми днями есть один шоколад. Я никогда так не любила его как сейчас! Интересно в кого он такой..Джейк не особо сладкоежка…опять мои мысли приходят к Джейку. Опять я думаю о нём и только о нём. все это видят. Меня сразу начинает выдавать моё лицо и голос..
                    В моей голове только он, только он один. Наши с ним дни, ночи. Наша страсть и…любовь.. любовь..тонкая..нежная..гладкая..как шёлк..но вот ниточка..я зацепилась за неё и решила оторвать, чтобы не мешала…но я забыла, что оторвав одну нить связывающую всё, я порву весь шёлк. И порвала. Но у меня остался маленькая тряпочка и ниточка. Обрывок этой красивой ткани. Но ведь, если постараться…можно попробовать снова и пришить два кусочка этой ниточкой..ниточкой, которая должна соединить нас..больно…опять боль..он тоже не рад мне..он не любят меня..они меня не любят..и они правы..а в голове он один..только он один..и музыка..мягкие и грустные нотки фортепьяно звучат в моей голове. Мелодия переливается, я слышу её. Я иду к инструменту сажусь и играю..играю то, что у меня в голове. Играю его. Вокруг меня собрались все. Они слушают. А я не вижу, не замечаю их. Я и фортепиано унеслись в водовороте музыки, его музыки. Эта музыка для него, о нём, о нас. По щеке течёт слеза. Одна. Последний аккорд. Последний звук и темнота. Холодные ледяные руки. Опять они. Хочу жара..как хочу обжигающего тепла…

ну как вам?