Пролог.
Фактически только человек, который способен быть один, способен любить.
Люди, которым одиноко, не способны любить.
Им нужно так много, что они цепляются, — как они могут любить?
Люди, которым одиноко, не могут любить, они могут только эксплуатировать.
Люди, которым одиноко, притворяются, что любят;
глубоко внутри они хотят получить любовь.
Они не хотят давать, им нечего дать.©
Я никогда не жаловалась...
Разбивая в кровь колени, падая с перил, ударившись о косяк мизинцем ноги, расставаясь с парнем, потеряв родителей…
Я никогда не жаловалась, но сейчас сижу и делаю это. Плачусь сама себе. Только вот зачем? Неважно. Это просто помогает.
Моя голова ужасно ныла и кажется готова была расколоться на части, но не сильнее сердца. Самые тяжелые раны всегда расположены глубже, чем какая-то черепная коробка. Мои раны, находятся везде, во всей моей жизни, парой я думаю, что даже моя жизнь и есть один сплошной кровоточащий рубец , который никогда не заживёт. Вся окружающая обстановка, это тоже мелкие порезы в моей душе. Любой человек, проходящий мимо и бросающий на меня угнетающий взгляд, будто наносит всё новый и новый удар, заставляет терпеть жуткую боль, всего лишь посмотрев в глаза. Все предметы вокруг меня пропитаны отчаянием и страданием.
И нет лекарства от этого мучения, разве что только моя любимая с детства игрушка, мой плюшевый мишка Ромео, получивший имя вечно страдающего парня, пытается забрать у меня частичку боли, впитывая весь яд прошедших лет. Он каждый вечер служил мне подушкой и единственным, не приносящим вред, средством успокоения, я до сих пор верю, что эта набитая синтепоном и сшитая по краям тряпка, всё понимает куда лучше чем обычный человек. Он один знает, почему мне так плохо, ведь сам, вместе со мной, переживал тяжёлые потери, один понимает, почему я плачу. Он видел всё, что творилось в этом доме и даже за его пределами, хотя ни разу не покидал квартиру. Ему известны мои плохие и, что очень редко бывает, хорошие, поступки. Хотя я уже и забыла когда делала что-нибудь доброе. Может быть, это я совсем недавно переводила старушку через дорогу, или помогала открыть дверь безрукому мужчине? Не знаю. Точнее не помню. Ничего, кроме ухода отца, тревоги и болезни матери. Помню, как медленно опустел наш двор, где раньше мы всей семьёй выращивали лекарственные травы и цветы, как я осталась одна, и как началось моё одиночество. Я могу точно сказать, что уже много лет, я не живу, а лишь существую, по крайней мере стараюсь из за всех сил, но пока не пойму для кого.
Что делать? Может быть со мной что-то не так?
-У тебя же депрессия, милая. – Каким-то образом, прочитав мои мысли, тётя Элайза выдвинула свой вердикт. Она не приходилась мне родственницей, а была всего та названной тётушкой, но я любила её, не так сильно конечно, как Ромео, но достаточно что бы терпеть её присутствие здесь. Эта женщина помогала мне с того момента, как я продала старый семейный особняк и купила этот маленький уютный дом. Она готовила еду каждую неделю потому как понимала, что я этого делать не могу, и если бы могла, не за что не стала заниматься кулинарией. Я уже давно ничем не занималась, только сидела и смотрела в окно.
Скорее всего, Элайза права и я действительно впала с себя. Навсегда. Теперь источником жизни для меня служат только наркотики и выпивка. Это то, чем я стараюсь залечить себя. Твёрдо зная, что сил у меня не хватит.
-Нет у меня никакой депрессии. – Это всего лишь борьба. Борьба с самой собой, которая уже много лет, не прекращается в моей душе и я терплю…терплю. - Хм.
Улыбнулась и присела на старенький диванчик. Я всегда была лёгкой, как пушинка и поэтому поролон подо мной прогнулся совсем чуть- чуть.
Обхватив колени руками, немного пошатывалась, цепляясь ногтями за, не так давно постеленный, дивандек. Уходила в себя, в какой-то известный только мне мир.
Тётя, не выдержав и пяти минут молчания, вышла из квартиры, закрывая за собой дверь. Ощущения пустоты и вакуума, опять начали давить на меня. Мне нужно было что-то расслабляющее, но, чувство усталости перекрыло желание подняться на ноги. Устроившись поудобнее, положив под голову мягкого друга, я уснула, с надеждой больше вообще не проснуться.
Отредактировано ЛётчиК (2013-03-27 09:48:50)