Великолепно.
Ты просто замечательно пишешь
Теперь я понимаю, что такое настоящий ангст

Глава 6.Лилит.Что в жизни важнее всего?
От 19 августа
Я слишком много узнала за прошедшее время, я приняла решение уехать..сейчас я живу в другом городе, подальше от всех чувств и эмоций…Он рассказал мне слишком много, я не должна была это знать, а знание не всегда приносит счастье, оно приносит страх и боль…Я узнала причину смерти его отца, узнала о его попытках умереть…мне стало страшно за него, страшно как ни за кого и никогда  не боялась. Он не понимает мой страх, а я просто не хочу рассказывать…Он не знает, что я живу им, даже здесь, в другом городе, я думаю о нем, я пишу ему смс…..Я не задумываюсь над тем, что будет дальше, ведь так долго продолжаться не может. Я хочу увидеть его…увидеть его всего лишь раз, чтобы знать, что он не миф интернета, чтобы для себя понять, что он жив и с ним все хорошо, но…Я не могу влюбляться в тех, кому я помогаю, хотя я уже влюбилась и врать ему и себе бессмысленно. Может быть наша история закончилась бы и хорошо, но…но я не верю ему ,я не могу ему довериться, как сегодня оказалось не зря….
У Роберта будет ребенок, его подруга беременна от него. Вот и конец…и не важно какие чувства у меня или у него, ребенок всегда важнее всего в этом мире. Ребенок, которого я никогда не смогу ему родить, не только ему, я не могу иметь детей после потери любимого человека…Я рассказала Роберту правду, но ему все равно..Чувства, эмоции порой оказываются сильнее разума, но это не значит, что надо поступать по чувствам…Все чувства отходят на второй план в сравнении с новой жизнью, частичкой его..
Роберт даже не знает как обидно было понимать, что признаваясь мне в своей симпатии, он шел к ней, ложился с ней, обнимал ее и все вранье…Я не могу вмешиваться в его жизнь, у него есть жизнь, есть принципы и правила. я не могу входить в его жизнь. Понимание этого, а может и спокойствие другого города дало спокойствие и безразличие…У меня не было в смс чувств, никаких чувств…Роберт поступил так, как сам это хотел, я просто принимаю факты и его решения, но если он может спать и проводить время с кем угодно, то почему не могу я?
На днях я поехала к другу, я провела с ним ночь, но от одного его прикосновения мне стало противно…Я легла в другой комнате и на утро уехала, не хотелось ни с кем говорить, не хотелось никого видеть…
А в мыслях только одно слово…РЕБЕНОК и слезы на глазах от понимания этого, от понимания, что она может то, что никогда не смогу я, не смогу из-за себя, из-за своей ошибки. Я смирилась, я привыкла жить сама. ведь все парни рано или поздно уходят, понимая, что я не смогу родить им сына или дочь.
Почему сейчас так больно и обидно? Почему не хочется его отпускать? Почему нет мыслей, только слезы от безысходности..Я знаю ответ. но ответ приносит только боль. Я живу только с мыслью о нем…У нее РЕБЕНОК..Я просто должна его отпустить, пусть даже переступая через себя…Ребенок не может расти без отца, а доказывать и выяснять что-то уже поздно…Уже есть ребенок, у которого должен быть отец…Я привыкла оставаться одна, так будет всегда…Я благодарна ему, что он помог мне выжить, я не смогла помочь ему…но даже на это становится все равно…он спал с ней, он жил с ней, он врал мне и у него будет ребенок….ребенок, через которого нельзя перешагнуть и забыть…
Он пообещал больше ничего мне не рассказывать. Ну что же это его выбор,к ак был выбор сделать ей ребенка…
Свет померк и на глазах только слезы, слезы от безысходности…боль…предательство. Не важно все, только его ребенок..его часть, у него должен быть отец
«Прости меня…Люблю тебя»