скоро запись будет сюда.

убедительная просьба всем тем, кто читает. я же вас вижу. это же не фанфик. просто скажите все, что думаете. это моя жизнь. мне важно любое мнение.

Запись 4. Жени.
Так сильно распространено в нашем столетии имя Евгений. Дети, мальчики, парни, мужчины, дедушки, не важно, они все же Жени, они все Евгении. Без понятия, зачем я развела все это. Но все же хочется сказать.
Моя реакция на имя «Женя» совершенно не здоровая. Многие из вас знают почему, читали, быть может, слышали, но большая половина из вас даже не подозревает, о ком я говорю. И мне все равно. Я просто хочу сказать тем, кто поймет или просто примет, что со мной происходит.
Реакция на это имя действительно не здоровая. Даже, если я краем уха слышу его, совершенно не понимая, о ком идет речь, не вникая в разговор, я чувствую это. Что-то под ребрами, неприятное противное, что-то, что носит имя «Женя». И мне не важно, говорят ли о том самом, может даже говорят о том, кого я совершенно не знаю, никогда не видела, но от имени «Женя» все становится не так уж хорошо.
На самом деле я могу нормально его воспринимать. Я могу совершенно нормально воспринимать все, я сама по себе нормальная, и даже для этого имени есть рамки. Если по разговору я понимаю, что речь идет о парне, которого я знаю, к которому нормально отношусь, пусть, он тоже «Женя», пусть, но я знаю его, и в душе не дрыгается ни одна струнку, если это не «то самое». У меня не мало знакомых Жень. Они адекватные. Они нормальные. Но я побаиваюсь их просто потому, что они «Жени».
Сложно признать самой себе, но сейчас мне симпатичен парень с этим именем. Он – реальный, он находится рядом, он – совершенно другой и ни капельки на прошлого не похож. Его тоже зовут Женя. Когда я зову его по имени, что бывает не часто(мне приятнее ник-прозвище, что популярно в нашей компании), в душе не дрогает ни один мускул. Потому-что мозг, не знаю, мое восприятие, они разграничили этих парней. Они разные личности. Совершенно разные. Новый Женя – Рипер. Он жнец. Но все равно чем-то делает мне больно.
Просто все на самом деле так легко и так просто. Я и сама не знаю, чего хочу. Сейчас настал именно тот момент, когда нужно забраться на табуретку и потребовать от неба «сценарий». И не потому, что мне так больно и сложно, это все глупости, я так не считаю. «Сценарий» нужен мне потому, что я совершенно не знаю, что мне сейчас делать и как поступать. Я запуталась. Попутный ветер закончился, я стою на месте, в ожидании, когда он подует вновь.
Наверное, я еще не готова к «этим самым» отношениям. Тем самым, что пишу вам, что жажду, которые длинные, которые «вечные». Наверное, я еще не выросла, просто не доросла до них, мне еще хочется поиграться, чуть-чуть подурачиться, подействовать на нервы кому-нибудь. И чтобы мне так же само подействовали. Пока что мне хочется просто тепла. Просто, чтобы кто-нибудь был рядом и держал за руку, когда одни или когда окружала компания. Не вечные чувства, не настоящие. Чувства на время.
Самое обидное узнавать о том, что тот самый Женя говорил всякие гадости или привычную клевету в мою сторону. Это самое обидное. Причем, он это говорит людям, что рядом со мной, то есть чуть-чуть, самую суть, не много. Страшно представить, что он рассказывает свои близким друзьям.. Страшно и обидно. Ведь его нет в моей жизни. Я смирилась. Я забила. Почему же он до сих пор не отпускает.?! Это сложно принять, когда человек, которому ты никогда и не был нужен, продолжает всю эту какофонию, когда ты уже и забил на него.
Я серьезно стала легко дышать. Я стала смотреть на других ребят. Мне нравится вон тот, этот, еще вот это и еще вот тот ооочень ооочень миленький. У меня другая жизнь, новые увлечения. Но сложно забыть совсем, когда он так часто сам специально напоминает о себе..
К чему я вообще затеяла эту тему и все эти переживания. Сегодня новый Женя, милый, Рипер, с ужасом уставился на мои царапки. Мало кто знает, что это, но я и пишу тем, кто знает. Возмущений было много.
«Зачем ты сделала это.?»
А мне и сказать то нечего.
«Кто он, из-за кого это.?»
«Не важно, Жень. Все прошло, сейчас все хорошо.»
«Лицо бы разбил. В кровь. Не задумываясь»
И вроде как бы он не задумывается о том, что парень может быть «шкафом», борцом, или лучшим в области дзюдоистом. Просто разбил бы лицо. За тех, кто так девушек обижает. Говорю же, другой. Совсем другой. А вроде бы и «Женя»  тоже..
Вот эта его фраза меня покорила. Задела в душе что-то. Милый. Нежно.

Запись 5. Дубль 2(первый дубль, в силу сложившейся ситуации, является невыложенным)
Ты знаешь, насколько близкой мне была. Ты знаешь всё, насколько сильно я зависела от твоего мнения, в скольких столь щепетильных вопросах советовалась лишь с тобой. У меня много близких подруг, тех, что рядом, что близко, но о многих аспектах я говорила лишь тебе, только тебе одной. Не смотря на то,  что другие были рядом, я говорила саааамое сокровенное лишь тебе.
Наверное, на самом деле ты и представить себе не можешь, как сильно я от тебя зависела. Ты была нужна мне и, чтобы мне не говорила подружки или друзья, люди, что окружают меня, что настолько близки мне духом, я все равно не делала многих поступков, пока их не осмыслила ты. Наверное, ты удивляешься, читая эти строки. Но я надеюсь, что нет, ты просто не могла не знать, насколько важна для меня. Ты же знала, ведь правда, ты все знала, ты же умная, не так ли.?! Самая.
Было такое время, столь приятное моему восприятию жизни, когда мы болтали с тобой каждый день. Тогда и время было получше, и я не настолько твариной, ты помнишь, время, когда мы могли обсудить с тобой всё, что угодно.?! Ты помнишь то время, когда я тебе все, каждую крупицу важной для меня информации рассказывала, не смотря на то, что инет у мамы дома был гавно.?! Ты ведь помнишь.?! Скажи мне да, прошу тебя, скажи, что тебе все еще важно то время. И что ты, как и я, хотела бы его вернуть. Я многое бы отдала за то время, за те наши разговоры, за ту тебя. И ту меня. Изменилась я, ты ведь прежняя, я знаю, если заглянуть в суть проблемы, то я виновата. Здесь нет сарказма, любимая, честно. Я готова хоть каждый день писать тебе те слова, что писала раньше, но я изменилась и, видимо, не нравлюсь тебе такой. Или нравлюсь, но сама к себе не допускаю. Я и сама запуталась.
Знаешь, милаш, я ведь и сама страдаю. Тебе, наверное, кажется, что я забыла, что все «наше» время ничего не значит для меня. Что я заменила его новыми идеями для фф, новыми контактами, знакомствами.
Я все еще помню твой вопрос «зачем», когда я хотела затащить тебя в важный мне на то время чат. А ведь это была ты, и я надеялась что ты, как важный для моей судьбы человек, осудишь меня, заставишь выйти из ненормальной жизни. Это была ненормальная жизнь. Я это знала, знала и ты, но меня затянуло и никто, кроме меня самой или рассудительной тебя не мог вытащить меня из той трясины. В итоге, мы обе знаем, что случилось. Я вышла сама.
Мы так же обе знаем, насколько я тяжелая. Ты, как Карина, кажется, одна из единственных в мире, кто принимал меня такой. Я злобная, я вредная, и не мне тебе это рассказывать. Ты серьезно, как Карина, терпела меня до последнего. Поверь уж, любовь, я никогда не хотела расставаться с тобой, но так случилось. Так же, как и с Кариной. Вы обе, настолько близких мне. Ненужно мне ничего говорить, я знаю, что в обоих случаях виновата сама. Не маленькая, все понимаю. Но уже слишком поздно, после  того, как совершила.
Я хочу попросить прощения. Понимаю, что слишком поздно, понимаю, что ничего уже не вернуть. Тогда хочу хотя бы извиниться. Прости меня. Вот и все.