Хотела оформить это как миник, но когда дописала поняла, что это моя жизнь, а не выдуманных персонажей. Слишком близко ко мне. Поэтому в блоге.

Begging for your hand, screaming at your face. Come with me, kid, we'll leave this place.

Я устала молить тебя протянуть ко мне руки. Обратить на меня внимание, вернуться ко мне. Столько всего было, так давай же повторим. Давай все снова вспять, чтобы снова рука об руку, спина к спине, сердце к сердцу. Давай вернемся туда, где все это было. Но я прошу тебя протянуть мне свои руки, а ты не слышишь. Я молю, но тебе все равно.
Пусть мои молитвы безмолвны, но ты можешь видеть их в моих глазах. Ты можешь чувствовать их от моих прикосновений и редких объятий, поводы для которых становится все сложней найти. Мы не вместе. И даже не близко, как было раньше. Я снова тяну руки, но ты отворачиваешься.
А ведь у тебя уже давно другая. Ты делал все, чтобы я не узнала, как когда-то было с нами, ты хочешь повторить это с ней. Я же вижу. Ты ведешь себя, как я тогда. О ней знают только твои близкие друзья. Раньше знала бы и я, но мы уже давно не близки. Ты не афишируешь, как когда-то не афишировала я. Ведь после этого наш идеальный мир рухнул. Видимо, ты пытаешься спасти его. Но я же вижу, ты не влюблен, как когда-то был влюблен в меня. Я знаю тебя. У тебя светятся глаза, когда любишь. А сейчас в них только еще больше желчи, которую я вымывала из тебя долгие месяцы. Я снова пытаюсь протянуть руку, но ты лишь касаешься ее кончиками пальцем, снова делаешь сто с лишним шагов назад.
Она совсем не такая, как я. Она выше меня, она стройна. Наверно, лучше бы подошло слово "доска", но теперь я не могу о ней так говорить. У нее светло-русые волосы, почти блондинка. Они вьются, они пышные... А у меня темные пакли, которые я любила собирать в хвост, когда слишком жарко. Ты говорил, что любишь брюнеток. Всегда любил. Еще до "нас". У нее светлые ресницы. Наверно, тоже пышные... я не приглядывалась. Глаза серые, губки бантиком - кукла. На моем же смуглом лице и то и другое хорошо видно, даже краситься не нужно. Да и характеры у нас совершенно разные. Я ведь знаю ее. Она тот самый тихий омут, в котором водятся черти. Я же своих никогда не прятала. Поэтому мы с тобой были друзьями, парой, может, даже где-то мужем и женой. На нас смотрели и говорили, что даже не зная нас, можно было догадаться, что мы вместе. Я снова с отчаяньем тянусь к тебе, но из-за своей гордости и обиды ты даже не смотришь в мою сторону.
Ведь все, что я пишу - оно всегда о нас. О том, что было и о том, чего еще не было. О наших походах по магазинам, о наших прогулках, а наших песнях. О том, как я болела, а ты приходил, чтобы накормить и посмотреть со мной фильмы и наши любимые сериалы. Как зимой мы с тобой играли в снежки и бросались друг в друга, смеялись, валили с ног... Когда поздно возвращались, я всегда дарила тебе звездное небо. Потому что в карманах всегда было пусто. Но тебе нравилось. Про наши походы в кино каждую неделю. То, как мы объедались попкорном и вытирали жирные пальцы об дно кресла, а потом смеялись, что такие придурки. Как ходили на мультики и смеялись громче детей... Все это закончилось. Я кричу тебе, срывая голос. До шепота. Но ты не хочешь слышать.
А то, как ты признавался мне в любви... Я до сих пор с грустью смотрю на это место. Ведь оно на углу моего дома. Ты долго собирался, а я как всегда испортила момент своими шуточками. Да и ты своими. Я как сейчас помню твое краснеющее лицо, улыбку идиота... да и сама выглядела ни чуть не лучше. Ты уже 10 минут собирался с мыслями, когда я сказала: "Говори уже! Я скажу "я тебя тоже", да домой пойду". Ты был ошарашен, но все равно смеялся. Да и мне не нужны были эти слова. Я знала о них. И ты знал о моих. Ведь я уже несколько раз проговаривалась, в процессе разговора называя тебя "любимым", выпуская фразы типа "ты же знаешь, как я тебя люблю". Это получалось само-собой. Потому что так было. Так должно было быть. А друзья, не зная, что мы вместе, смотрели на тебя и говорили: "Ты чего такой радостный? Влюбился, что ли?!" Ведь все они знали другого. Который не упускал момента сдерзить, пустить колкость и поспорить. Со мной ты был не таким. Я не давала тебе такой возможности. Я снова кричу с просьбами вернутся, но ты четко даешь понять, что нас разделяет огромная точка.
И сейчас вы с ней. Длинные прогулки, которые я так не любила в знойную жару. Я бы хотела узнать, как вы первый раз поцеловались. Хотя от этого я бы разорвалась на части. Зато я никогда не забуду наш первый поцелуй. Все должно было быть, как в кино, но у нас тут не съемочная площадка, а жизнь. Хотя декорации не подвели. Главная улица за секунду превратилась в горную реку от здоровенного ливня, у меня потекла тушь, мы встали под огромное дерево, с которого все равно капало не меньше. Мы снова о чем-то пошутили, как всегда, а потом я просто поцеловала. Но нам помешала твоя жевачка. Мы засмеялись, пробуя второй дубль, но снова что-то пошло не так, и мы снова смеялись. Третий раз я сказала, что все сделаю сама и что-то типа "третий раз - алмаз". Взяла твое лицо в свои ладони и наконец-то. И как я сама пишу - "внутри все перевернулось". Последний раз надрываю горло, но увы...
Услышав эти две строчки в песне, мне захотелось написать что-то грустное. Не о нас. О какой-нибудь другой девушке, другом парне, вложить в них по привычке частичку нас. Но пальцы сами стали набирать "нашу" историю. Даже больше мою, чем нашу. Чтобы хоть как-то освободить себя от того, что накопилась за полгода после "нас". Но стало только хуже. И я не написала ничего плохого из "нас". Потому что просто не хочу вспоминать, да и забыла уже. Я рада за тебя и за нее. Больше за нее. Она всегда была в тебя влюблена, а я всегда была твоим другом. А теперь я никто тебе. Бывшая. Но я не теряю надежды, что когда-нибудь, через много лет мы встретимся и поймем, что лучше "нас" ничего не было. Ведь ты, словно заевшая песня в моей голове, в которой я помню каждое слово, каждую интонацию, каждую нотку. Я не теряю надежды на то, что ты придешь ко мне, чтобы поздравить. Просто, как раньше делала я. Просто звонила и просила выйти, чтобы спеть тебе "Happy b-day". Я и в этом году сделаю так, обещаю. Сейчас я все так же стою, протягиваю руки, кричу, чтобы просто зацепиться за тебя и уйти. Подальше отсюда.

Отредактировано bn_marina (2012-08-02 08:59:36)