Знаете я вот задумалась.. вообще все фики,песни,стихи,рассказы о любви.. о читой и светлой любви.С плохим концом или хорошим но есть там счасливые и безмятежные моменты жизни.. Значит жизнь без любви бессмысленна? так?но ведь бывает и другая любовь безответная..
На свой страх и риск хочу выложить сюда свой мини-фик.. если никто не будет читать я пойму.. и так ..
*Обреченая*
Утро.. Я проснулась, повернувшись на другой бок я подоткнула под себя одеяло…и снова эта боль.. невыносимо.. ужасно, не хватает воздуха я задыхаюсь.. нет неужели так скоро? Мама где ты? Мамочка.. воздух я душу.. я снова живу.. зачем? Лучше бы я умерла..
- Ань, с тобой всё в порядке? – в комнату вбежала женщина ,и присела на краешек кровати.
- Да.. то есть нет..
- Бедная ,моя родная.. как же я без тебя.. нужно вызвать врача.- Ирина потянулась да мобильника, но настойчивый голос остановил её..
- Нет не надо мама.. все равно я скоро умру.. – хрустальная слеза потекла по лицу мамы.
- Я тебя люблю, солнце.. очень люблю.
Ну вот.. Мама опять из-за меня плачем… Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею... Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.. больше никого нет.. Я встала и прошла к компьютеру. Чувствовалось слабость и лень.. мне уже не хотелось ничего. Но есть только один мир где я могу быть нормальным и полноценным человеком. Интернет.. Мир где столько лжи.. мир где столько человеческих чувств смешанных вперемешку и облитых толстым слоем шоколада.. Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед - сестер. Ну и мамы… такой родной и любимой.. Я открыла сайт блогов там красовалась лишь одна запись..
****
Меня зовут Аня 18 февраля ,мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться.. ****
- Мама, убей меня.. убей я не буду больше мучаться..
Мама вбежала в комнату обняла  меня.. .но я упорно вырывалась
-Анечка, доченька успокойся все хорошо.. – ворковала она мне под ухо..
- Ну зачем вы все меня мучаете..
- Никто тебя не мучает.. Ань..
- Уйди .Уйди я не хочу тебя больше видеть кричала я на маму..
Вот опять. Снова.. Слезы. Истерика когда же все  это кончиться ..Ненавижу жизнь.. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя….
И опять пост в дневе..
***  Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать… Она сказала что очень меня любит… А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах... ****
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» этонесправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.Боюсь.Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!нет...я хочу умереть...
Почему это случилось именно со мной?мама опять из-за меня плачет..Черт... Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она... одни и те же мысли каждый день по кругу..Ноутбук интернет..черт ..
** Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыдаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать..снова мысли о смерти..черт..**
Ну вот я выбралась на балкон..Господи как прекрасен этот мир..Так прекрасно светит солнышко.Господи Антон..Наташа..
Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы СНаташей
были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У Наташи есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.Антон..
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Новый день..новый пост в дневе..только этим я живу..
**
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Анне силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.***
Дверь со скрипом открылась и в комнату вошла мама..
- Анечка, солнышко.. -   мама подбежала ко мне и быстро начала вытирать слезы с моей щеки.
- Мама.. не стоит. Можно задать мне один  вопрос? – увидев одобрительный кивок, я спросила.-
-Мам.. я хочу увидеть отца.. – она ничего не сказав вышла из комнаты..
** Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может…Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает… **
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько желаний…  теперь это несбывшиеся мечты..
Боюсь. Очень. А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помогает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может…

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким – нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит.
Ночью в блоге появилась запись:
*после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Анна.
Царство ей небесное.*
Конец