Фанфики

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Фанфики » Сумеречная сага » Сборник сумеречных приколов и анектодов(Sorry, если было)))


Сборник сумеречных приколов и анектодов(Sorry, если было)))

Сообщений 1 страница 10 из 21

1

Сборник сумеречных приколов и анектодов(Sorry, если было)))

1)Звёздные сумерки

Мама всегда хотела сделать из меня звезду и поэтому послала на «Фабрику Звёзд». Сама, то она
вышла замуж за Джастина Тимберлэйка и теперь меня, как дед Горького отправляет в свободное
плавание с единственным трофеем – кактусом Тимберлэйка. Но я оценила и такую заботу – кактус
Джастина – это круто.
Меня встретил папа. Он работал вышибалой в местном клубе. Он подарил мне уазик, хотя обещал
уазик подлиннее, как у супер-звезды. Но я оценила и такую заботу, посмотрев, сколько у них один чай
стоит.
Поехала в школу и первый меня встретил солист группы «Китай». Он удивительно подходил
своему названию всё прыгал вокруг меня и говорил, что напишет про меня статью. Но я сразу
поняла его уловку – он хотел украсть мой единственный колючий трофей и я быстро отказалась.
Пошла на репетицию – меня попросили попеть, а я так размахалась микрофоном, что дала им по
башке рядом стоящему мальчику.
- «Ой, извини я в первый раз микрофон держу.»
- Ничего. Ты Белла? Я Майкл.
Разговорились, оказалось он продавец музыкальных инструментов. Обещал подобрать гитару, а я
вдохновлённая обещала показать кактус Джастина.
Пошла перекусить – подсела к двум девушкам и начала уже помогать им писать песню, как вдруг…
- Кто они?
Толстенькая повернулась:
«О-о это группа «Сумерки». Поют сами по себе и всегда вместе. Блондинка – это Розали, а рядом с
ней Эммет. Сомневаюсь, что это законно.
«Почему же». – Недоумеваю я.
- Если бы был закон и справедливость, с ним бы встречалась я! А вот и ещё это коротышка Элис, а
рядом с ней Джаспер. Из балетной студии не вылазет – вот и вид болезненный.
- А он кто?
- О-о это Эдик. Он наикрутейший звезда здесь. Такой крутой, что даже не с кем не встречается. И
ты его талантом не закадришь.
- Ну, мы это ещё посмотрим. – Подумала я.
Прихожу на урок пения. Смотрю, Эдик сидит – поёт. Как меня увидел, тут же замолчал. Так-с
первое впечатление мы произвели. Осталось только голосом поразить.
И я запела. Смотрю, мальчишка при обмороке, ну думаю ещё Витаса спою и точно поражу. Поразила
… Эдик до звонка сбежал.
Прихожу к продюсеру, смотрю, Эдик тут же чуть на коленях не умаляет: «Ну переведите меня
хоть на балалайку. Ну не могу я.»
Я с открытым ртом. Ничего себе поразила… я ведь даже до Шаляпина не дошла.
Сбежала оттуда, прихожу на следующий день – нет Эдика. Бедный, доканала наверное.
Прошла неделя, вдруг приходит Эдик.
Я к нему:
- Что тебя не было?
Он:
- Причины были.
Знаю я его причины, наверняка за продюсером бегал, просил, чтобы его на балалайку перевели.
Он же меня про семью спросил, и я начала с готовностью говорить и про Джастина и про кактус,
как вдруг.
- Твои глаза. Они разного цвета.
- Да я знаю, я на последнем концерте с пиротехникой переморщил.
И сбегает. Вот странный.
Подхожу к своему укороченному лимузину, как вдруг вижу хаммер, несущийся прямо на меня. Думаю,
что за смерть звезды где первая сплетня про тебя, что ты погибла под хаммером, как подбегает
Эдик и отталкивает хаммер.
Я настолько рассердилась на него, что он испортил своим присутствием все первые страницы
газет, что и не задумалась, как он оттолкнул.
А тут приехала скорая и увезла меня в больницу.
Прибежал папа, прямо с работы с дубинкой. Привезли и Тайлера – виновника происходящего. Он всё
время извинялся, но увидев дубинку отца, замолчал.
А врач, то врач – у меня глаза на лбу. Сам Малинин припёрся. Сижу, расплывшаяся – сам Малинин
мне в глаз фонариком светит. Ну, он меня отпусти, хотя я вообще не поняла, зачем меня в больницу
увезли.
Вечером позвонила та самая толстенькая, что про группу Сумерки рассказывала. Сказала, что ей
нужны сценические костюмы и пригласила проехаться с ними. Ну, думаю, куплю себе книжку про
жизнь замечательных зверей и отвезла их на своём уазике. Пока они покупали, я на своём уазике
осматривала достопримечательности, вышла на встречную и понятное дело меня остановили
гаишники. Отняли уазик, ещё хотели права отнять, но я засопротивлялась:
- Караул! Не трогай меня! Я – звезда! Папу позову!
Они только засмеялись, и я уже хотела применить силу, как неожиданно на серебристом лимузине
прикатил Эдик.
Говорит мне:
- Садись.
А меня, то заставлять не надо своей то теперь машины нет, я тут же юркнула в его лимузин. Здесь
коктейли приятная музыка, смотрю, как Эдик с гаишниками договаривается.
Те ушли, а сам он садится злой, как чёрт.
- Ты даже не представляешь, какую взятку они просили!
- А ты знаешь.
- Не трудно догадаться. Слушай тебе говорить не о чем? Лучше отвлеки меня.
- Ты бы пристегнулся.
- Белла я пристёгнутый.
- Ну, ты же сказал – отвлеки.
Он меня привёз в ресторан « Студенченская столовая», но я всё равно до последнего верила, что
это ресторан. Заказывает мне борщ с компотом. Я оценила настоящую звёздную еду.
- А ты, что не ешь.
- Мне продюсер не разрешает. – А сам смотрит на мой суп.
Я ему:
- Ты чего?
Он со страстным вздохом говорит:
- Белла…у меня нет сил…оторваться от твоего супа.
- Ну и не надо. – Сказала я довольно. Впервые у меня ещё есть, что-то кроме кактуса.
Он отвёз меня домой и идя в одиночестве я прозрела две вещи:
1. Я знаю кто на самом деле Эдик.
2. Чёрт, а девчонок, то я в магазине оставила.
Пошла пешком в студию, машины то нет, смотрю, Эдик за мной увязался. Я к нему:
- Я знаю кто ты?
- Громко, говори, но не пой.
- Ты Никита Малинин.
Он побледнел и подтвердил мои слова. А затем, как взбесился и по деревьям начал прыгать и деревья
рвать. А я смотрю на него влюблёнными глазами и прозреваю три вещи:
Во-первых, Эдик, совсем не Эдик, а Никита Малинин.
Во-вторых. Он же участвовал в третьей Фабрике Звёзд. Разве можно ещё раз участвовать.
В-третьих. Я, что-то не поняла, я, что получается не на первую «Фабрику Звёзд» приехала?
В-четвёртых. Гм, я ведь сказала, что всего три, ну ладно, а в четвёртых с ним можно замутить.
А Эдик (не хочется мне его Малининым называть) успокоился и даже пригласил к себе домой. Но
перед тем, как войти в дом предупредил:
- Ну, короче, ну мои родственники, ну они немного странноватые.
Но я девушка храбрая и тут, же вломилась на кухню. Увиденное поразило меня. М-да, «немного
странноватые» ещё мягко сказано.
Розали била посуду, Эмметт размахивал ножом, а Элис с Джаспером прыгали по деревьям и пели:
«Лучшие качели гибкие лианы, это с карусели знают обезьяны», Эсми меня увидела, ну прям, как
«Баба-Яга» - «Чую, человеком тянет». Хотя возможно она просто роль разучивает.
Увидев меня группа «Сумерки» тут же по линеечке встали и начали смотреть на меня невинными
глазами, что-то бормоча на всех языках мира.
Но всё испортила Розали. Она начала кричать на Эдика, что он выдаёт их музыкальные секреты.
Но большее внимание я обратила на Джаспера. Он так смотрел, что мне стало дурно. Не спас
положение и Малинин. Он сказал, что Джаспер недавно в группе и поэтому ревностнее оберегает их
музыкальные секреты.
Тут- то Эдик и смекнул, что пара валить и схватив меня в охапку потащил на дерево где ещё
недавно обезьянничали Элис с Джаспером.
Сижу на ёлке поражённая.
- Это не реально. Такого просто не бывает.
А Эдик сидит хмурый.
- Бывает в моём мире.
И я поняла одно из правил шоу-бизнеса – все великие музыканты ревностно оберегают свои
музыкальные секреты.
Но не вечно, же нам на ёлке сидеть. Когда мы спустились, вся группа уже спустила пар и даже
пригласила меня на съёмочную площадку.
Эдик сам меня отвёз туда. «Сумеречные» опять вели себя странно. Малинин и Розали отнимали у
друг-друга микрофон, Джаспер же игрался с микрофон, вертя его.
Появилась Эсми – дирижёр и оператор в их группе. Увидев меня, она обрадовалась.
- Я рада, что ты пришла. Нам нужен смотрщик.
Подбегает Эмметт.
- Она думает, что мы не поём, а только рот разеваем.
- Я знаю, что вы только рот разевайте, - и обращается ко мне. – Последи за этим бритоголовым.
Начались съёмки. Розали, Малинин и Джаспер энергично размахивали микрофонами и пели в то
время, как Элис и Эдик радостно бегали по полю. М-да, похоже, все гении странные.
Неожиданно съёмки прервали неизвестные люди. Они попросили автографы и уже хотели уйти, как
блондин заорал про меня.
- Я знаю её. Я знаю её. Здрасте я ваш фанат!
Он уже хотел кинуться мне на шею, как «сумерочные» заслонили меня.
Они быстро увезли меня, но на этом кошмар не закончился. Джеймс – так звали фаната, названивал
мне, следил за мной. И вот однажды репетируя в одиночестве в балетной студии, я увидела Джеймса.
Он оказался настолько сумасшедшим, что укусил меня, да ещё приговаривая: «Класс, наибольшее
количество просмотров на ю-туб мне обеспечено» начал снимать хом-видео, как тут прибежали
«сумерочные».
Тут-то и началось.
В то время, как Элис била фаната, Джаспер прыгал, радуясь возвращению в любимую студию и
Эмметт тоже прыгал, радуясь новой игрушке – видеокамере.
Оба Малинина же нависли надо мной. Малинин-старший приговаривал:
- Фу, он, когда в последний раз зубы чистил, это же нестерильно.
Эдик же присосался к моей руке, а я так разочарованно смотрю на него – свой первый поцелуй я
представляла совсем по-другому.
Затем меня отправили в больницу, там мне Малинин опять в глаз посвятил и отпустил. Потом я
полчаса рассказывала маме про такой крутой способ лечения.
Дискотека в папином клубе. Перед тем, как войти туда, папа протянул газовый баллончик. Чуть
не рыдаю, поражаясь его заботливости.
Танцуем. Умоляю Эдварда:
- Прими меня в свою группу.
- Прямо сейчас?
- Угу.
Он наклоняется к моей шее (какой странный ритуал). Быстро целует и хитро говорит:
- А контракт потом.
Я соглашаюсь, хотя лицо ему готова расцарапать.
- Я ведь его так сильно люблю. – Подумала я, держа в руке газовый баллончик.

Отредактировано Вампирская девчонка (2011-11-06 21:36:08)

0

2

1)Съёмки битвы в Затмении

Виктория закуривает, напускает дым.
Виктория:Ой, чуток перестаралась.
Режиссер:Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай дым!
Карлайл услышав крики режиссера идет посмотреть в чем дело.
Виктория:А нельзя, нет обратного хода.
Режиссер:Спасибо большое. Все, на сегодня съемки окончены! Можете расходиться!
Карлайл:Есть одна проблема.
Режиссер:Какая?
Карлайл:Дым такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно.
Далее идет отборный мат…
Райли(всматриваясь в дым):Ничего не видно.
Джейкоб:Иди сюда! Я тебя сейчас на части рвать буду!
Райли:Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдет.
Райли прыгает, промахивается мимо дерева и хорошенько прикладывается лицом об землю.
Райли:Ох больно…
Эдвард(ядовито):Принулевой видимости полеты запрещены!
Джейкоб:Получай вражина!
Бум!
Эдвард:Ай! Больно, {censored}!
Джейкоб(крайне неискренно):ОЙ, это ты Эдвард! Извини. Ну сейчас то я его достану!
Бум!
Эдвард:Сволочь! Еще раз и….
Джейкоб:Уж сейчас-то это точно он!
Бум!
Джейкоб:Эдвард, а почему ты молчишь?
Эдвард:Потому, что ты на этот раз не попал!
Виктория:Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!!!
Виктория и Джейкоб начинают пробежку в ограниченом пространстве
Ежик:Лоша-а-а-адка-а-а-а-а!
Эдвард:Белла, тебя зовут!
Виктория:не уйдешь, маленький {censored}!
Райли(азартно):Загоняй его на меня! Сейчас я его ветками!(метает ветки)
Эдвард:АААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссер:Нормально,нормально. Изменим сценарий. Райли ты должен будешь своими ветками истыкать Эдварда до полусмерти.
Белла:Эдварда?! Эдвард, я иду на помощь!!(бежит в сторону голосов не выпуская волка)
Сэт:Де..во..чка!.. От..пу…сти… зараза…
Отпускает. Сэт с удовольствием растягивается на земле.
Сэт:Ух, хоть полежу немного, отдохну.
А забывать, что рядом носятся Виктория и Джейкоб не следовало….
Сэт:Ой!
Джейкоб:Извини!
Сэт:Ай!!
Виктория:Лежи здесь волчара, я сейчас вернусь!
В то время Райли вслушивается в топот, пытаясь определить, где Джейкоб. Кто-то трогает его за рукав.
Райли:Что за??
Ежик:Извините, вы лошадку не видели?
Райли(пришиблено):Нет, как-то не приходилось..
Ежик:Жаль.
уходит в дым. Райли ошарашенно смотрит ему вслед.
Райли(обеспокоено):Виктория! Ты уверена, что у дыма нет побочного эффекта?!
Виктория:Нормальный, экологически чистый дым!
Райли:А глюки от него могут быть?
Виктория:Закусыватьнадо!(сталкивается с Беллой) ААА!(истерично) Коричневые слоники!! Не подходите, демоны!!
Райли:Кто бы говорил…
Белла(отчаявшись найти самостоятельно):Эдвард, где ты?
Эдвард:Я здесь!
Белла:Где??
Эдвард:Сюда!
Белла(идя на голос):Где ты?
Эдвард:Да здесь! Беги ко мне!
Белла(на грани обморока от восторга):Эдвард!!!
Белла бежит к Эдварду. Тот вслушивается в звук ее шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.
БАМ!
Эдвард(в притворном удивлении):Ой, да тут оказывается дерево.. Какая неожиданность!
Джейкоб:Белла!
Режиссер:А ну стоять всем на месте!!Я не хочу чтобы мои актеры в деревья по врезались!! Вы мне слишком дороги для этого!
Джейкоб:А как же Белла?
Режиссер:Да хрен с ней! Все равно толку от нее никакого. Если пропадет, никто и не заметит. Хотя.. она ведь по новому сценарию должна рыдать над телом Эдварда.. Ну ничего. вместо нее поплачет Джейкоб.
Джейкоб:Что за..
Эдвард:Да хрен вам!
Режиссер:Значит так? Джейкоб иди приведи в чувство Беллу!
Эдвард(в панике):Ладно, ладно! Пусть будет Джейкоб!
Джейкоб:А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссер(смиренно):А если я пообещаю тебя угостить обедом?
Джейкоб:Обедом? Эдвард! А ну давай свою грудь, сейчас я в нее порыдаю!
Джейкоб вскакивает и начинает бегать в поисках груди Эдварда. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.
Джейкоб:Аааа! На кого же ты нас покинул?!
Режиссер:Э, он еще жив!
Джейкоб(на секундочку прерывая рыдания):Мне тоже жаль!
Эдвард:Джейкоб..
Джейкоб:Горе-то какооооееее!..
Эдвард:Как бы тебе сказать…
Джейкоб:Ааааа!
Эдвард:Конечно это твое личное дело..
Джейкоб:Ууууу!
Эдвард(злорадно):Ноты не на моей груди рыдаешь!
Джейкоб:Что!??
Райли:Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Джейкоб:…
Виктория(возмущенно):А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Райли!
Режиссер(радостно):Отлично! Заодно и откроем еще одну страшную тайну о Джейкобе! Райли поактивней там! Утешь Джейкоба, погладь его по голове, обними!
Райли(с притворным вздохом):Ну надо, так надо.
Джейкоб:НЕЕТ!!!(убегает в дым)
На некоторое время наступает тишина. Впрочем, ненадолго.
Виктория(радостно):Я нашла тебя Эдвард!(слышится рык и звук падающего тела)
Эдвард:А?
Режиссер:Виктория, дура тупая! Ты нахрена убила нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Виктория(смущенно):Нууу, эта… Ошибочка вышла..
Ежик(дергая Джейкоба за рукав):А вы лошадку не видели?
Джейкоб(абсолютно равнодушно):Нет, не видел.
Ежик(печально):Жаль.(шепотом, приблизившись вплотную) А клубничкой не интересуетесь?
Джейкоб:Клубничкой?
Ежик(вытаскивая что-то):Вот, свежее поступление…
Карлайл:ААААААА!!!!! Где моя книга?!!!
Ежик(с досадой):Заметил, гад.(уходит в дым)
Карлайл мгновенно находит Викторию в дыме и начинает ее трясти.
Карлайл:Убирай свой дым! Мне нужна моя книжка!
Виктория:ОТ..ва..липри..па..доч..ный..
Райли:Не трогайте Викторию!!(бежит на помощь)
Белла(бодро):Эдвард! Я вернулась! Где ты?!(идет искать Эдварда)
Джейкоб(радостно)Белла!(бросается навстречу Белле)
Эдвард(в панике):Мама! Надо бежать!(убегает в дым)
Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух их них пересекаются….
ЧМОККК!
Эдвард:Твою мать, Джейкоб! Уже второй раз!!
Виктория(игриво):Второй раз? Какие у тебя в семье опытные деточки… (осторожно выворачивается из захвата Карлайла) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Джейкоб(обиженно):Да Карлайл вообще нас практически не обучает. Один раз только провел тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Виктория(еще более игриво):Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Эдвард(нервно):Джейкоб, а почему твой голос раздается у меня за спиной?!
Райли(скромно, прямо в лицо Эдварда):Наверно, потому, что он у тебя за спиной.(в сторону) Какой сегодня день удачный!
Эдвард:…
Белла(в полуобморочном состоянии):Эдвард???
Джейкоб(радостно):Да, Белла! Эдварда больше интересуют мальчики!
Эдвард:Ах ты сволочь!На!!
Бум!
Виктория:Да что за день сегодня такой!!!
Снова начинается беготня. Райли воодушевленно метает ветки, которые попадают в поднявшегося Сэта. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Виктория спотыкается об стоящего на четвереньках Карлайла.
Далее опять идет отборный мат, на сей раз со стороны Викториии.
Карлайл(озабоченно):Да где же она?
Джейкоб:А что вы ищите?
Карлайл:Мою книгу.
Джейкоб:Ааа.. Так она у ежика
Карлай:Понятно.(свистит)
появляется Сэм
Сэм:Чего тебе?
Карлайл(торжественно):Сэм! У тебя задание! Ты должен найти ежика с книжкой!
Джейкоб:А еще у него кулек с собой был!
Пауза.
Сэм(с подозрение глядя на Карлайла):То есть мне надо найти здесь ежика с кульком и книжкой?
Карлайл:Ну, в общем да.
Сэм:И тебе это кажется нормальным?
Карлайл(удивлённо):Ну да.
Сэм(обреченно):И впрямь. Подумаешь, ежик. С книжкой. И кульком.(обводит глазами дым вокруг) Вон как накумарили. Хорошо еще только ежик.
Уходит в дым. Карлайл недоуменно смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.
Джейн:Где эта чертова поляна?! Четвертый час круги нарезаем!!!
Все сочувственно кивают. Возвращается Сэм.
Сэм:Вот, принимайте.
Карлайл(радостно):Давай сюда… Ээээ?
Сэм:Чего?
Карлайл:Это же не ежик
Сэм(возмущенно):Ещекакой ежик!(тыкает в ветки Райли торчащие из бесчувственного Сэта) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность тебе будет жрать у тебя дома тараканов.
Карлайл:Ты что, след ежика не можешь обнаружить?!
Сэт(надувшись):Могу. Но этот(небрежный тычек в Сэта) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!!(гордомахнув хвостом уходит в дым)
Виктория:Ладно вот деньги, давай книгу.
Ежик:С вами приятно иметь дело.(уходит в дым)
Карлайл:Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Виктория(насмешливо):Попробуй меня здесь най…
Бум!
Карлайл(нежно):Моя книга!
Виктория(выплевываязубы):Сволось.. Все хватит! Райли! Уходим отсюда!
Райли:Да Виктория! Кстати, Джейкоб! Ты поосторожней с Эдвардом. Может поцелуй и был, случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Виктория(возмущенно):Что?! Только я имею право..
Райли(поспешно):А нам уже пора!(утаскивает Викторию за руку)
Режиссер(мрачно):И как прикажете работать с этим балаганом???

0

3

51 запретный пункт для Эммета Каллена
 
Эммету Каллену запрещено:
1. Распространять сплетни, что причина, по которой у Эдварда до Беллы не было девушек, это потому что он гей…
2. …и что ему нравится Джаспер…
3. …или Карлайл
4. Говорить Элис, что розовый ей совсем не идет
5. Пытаться жонглировать фарфором Эсме
6. Говорить Белле, что если она спрыгнет с большой высоты, Эдварду придется ее изменить
7. Приготавливать Peeps… что такое Pees
8. …и подсовывать их в любимую книгу Джаспера
9. Звонить маме Беллы и говорить ей «С ребеночком все хорошо», и что Белла и Эдвард попросили его быть крестным
10. Щелкать пальцами буквой ‘Z’ пальцы буквой ‘Z’
11. Использовать фразу “Uh-uh. Gir-Rl puh-lease”
12. Щелкать пальцами буквой ‘Z’, используя фразу “Uh-uh. Gir-Rl puh-lease”
13. Вообще-то Эммету запрещено даже думать о том, чтобы щелкать пальцами буквой ‘Z’, говорить “Uh-uh. Gir-Rl puh-lease” или делать это в один момент.
14. Попытаться обосновать нудистскую колонию в школьной ванной…
15. …и приглашать учителей, наказывающих его/пытающихся заставить его одеться, присоединится…
16. …а потом говорить заучу по воспитательной работе, что это волосы Розали сказали ему так поступить
17. Перекрашивать «вольво» Эдварда…
18. …а потом говорить, что это была идея Белла
19. Напевать песни связанные с Гвен Стефани…
20. …или Бритни Спирс
21. Напевать «99 бутылок крови гризли на стене»
22. Более того, ему вообще запрещается петь. И точка.
23. Надевать пачку (как у балерины) и говорить всем, называть его Принцесса Бабочка
24. Освобождать (т.е. красть) всех животных в городе…
25. …а потом продавать их обратно их хозяевам…
26. …после того как побрил их и приклеил на них блестки
27. Пытаться превратить неодушевленные предметы, например кусочки фруктов, в вампиров
28. Утверждать, что вышеуказанные ‘вампирские фрукты’ его армия преданных последователей…
29. …и пытаться заставить их атаковать Джаспера…
30. …а потом бросаться ‘вампирскими фруктами’/армией преданных последователей в Джаспера, когда они не напали по приказу
31. Называть Карлайла ‘Мудаком’…
32. …особенно после того, как тот сказал ему отключить его паршивую музыку
33. Тырить мягкие игрушки Розали и снимать с их участием взрослое видео
34. Красть все левые носки Элис, засовывать в них камни и бросать в реку
35. Голым бежать по школе со словами “Маменькин сыночек” взбитыми сливками, написанными на груди
36. Делать косвенные намеки насчет сексуального воздержания Эдварда
37. Делать явные замечания насчет сексуального воздержания Эдварда
38. Бросаться в слезы и вылетать из комнаты, предварительно крикнув «Я думал между нами было что-то особенное», когда Белла просит его подать соль за ленчем
39. Писать детские книжки (например: ‘Любопытный Джордж и Высоковольтное Ограждение’)
40. Убеждать Эсме, что “Home Depot Incorporation” разорилась и закрывается (компания, владеющая сетью магазинов-складов по продаже строительных и отделочных материалов для дома)
41. Надевать кожаные штаны (и не важно, как хорошо он в них выглядит)
42. Нацарапывать “3MM3TT K!CK$ A$$” на стенах… “Эммет надирает задницы”
43. …а потом отрицать, что знает что-либо об этом
44. Одеваться в костюм талисмана школы, а затем драться с Эдвардом и Джаспером
45. Красить волосы в черный цвет, надевать очки, таскаться повсюду с палочкой и говорить стаду четвероклассников, что он настоящий Гарри Поттер
46. Изменять рингтон любого из мужчин-родственников на “Barbie Girl”
48. Надевать нижнее белье Розали и ходить в нем по дому (даже если вся семья смотрела Шоу ужасов Рокки Хоррора)
49. Замещать все CD Эдварда ломтиками
и наконец…
50. ЭММЕТ КАЛЛЕН НИКОГДА НЕ СМЕЕТ ГОВОРИТЬ ЭЛИС, ЧТО У НЕЕ СЛИШКОМ МНОГО ПАР ОБУВИ
….что-нибудь из этого выйдет? – Белла спросила Эдварда, распрямляя лист, который только что повесила на стену. Потом она отступила назад, чтобы стать рядом с Эдвардом, Карлайлом и Элис. Они осматривали лист, который теперь висел на стене гостиной.
– Может на неделю. – заметил Джаспер, проходя мимо.
– Что значит, розовый не мой цвет? – воскликнула Элис.
– Ну, просто не твой. – донесся голос Эммета из кухни.
– Не слушай его, розовый определенно твой цвет, Элис. – сказала Белла, гладя кипящую от злости Элис по спине.
И в этот момент, громкий БАМ! послышался с кухни. Как один, Белла, Эдвард, Карлайл и Элис медленно повернули головы и увидели дыру размером с кулак в стене между кухней и гостиной.
– ЭММЕТ МАККАРТНИ КАЛЛЕН! – донеся неизбежный крик Эсме.
Белла взяла протянутый Карлайлом маркер.
51. Эммету запрещается прихлопывать мух отбойником для мяса…

Лист 2
1. Насильно засовывать Карлайла в диско-костюм…
2. …а потом спрашивать его, знает ли Барри Манилоу, что он ограбил его гардероб
3. Красть все лифчики Беллы…
4. …и надевать самый откровенный поверх майки в школу…
5. …а потом утверждать, что он сделал это, чтобы развеять стереотипы о половых различиях
6. Шлепать по попке Эдварда…
7. …особенно перед толпой похотливых девушек
8. Называть Эсме “Жена Конформиста” (конформисты — сторонники англиканской церкви (в Англии 16 века))
9. Заявлять, что занимался сумасшедшим сексом с роялем Эдварда
10. Заявлять, что занимался сумасшедшим сексом с машиной Эдварда
11. Заявлять, что занимался сумасшедшим сексом с девушкой Эдварда (Беллой)
12. Заявлять, что занимался сумасшедшим сексом с Эдвардом
13. Громко говорить об любом с 9 по 12 пункте в кафетерии
14. Называть сочувствие Джаспера, как «Проблема женственности Джаспера»
15. Перекрашивать «пороше» Элис во все цвета, кроме желтого
16. Спрашивать Розали, как она думает, стоит ли ему делать пластическую операцию, чтобы его грудь стала меньше ее
17. Рассказывать всем кому не лень слушать, что Волан-де-Морт существует…
18. …но его настоящее имя Аро Волтури
19. Официально провозглашать третью субботу каждого месяца «Днем соблазнения Карлайла»
20. Угрожать обескровить всех, кто будет доставать его “вампирскими клыками”
21. Неоднократно напевать “I’ve got a lovely bunch of coconuts” используя Edward’s ego(эго Эдварда), Alice’s butt(попка Элис), Bella’s klutziness(неуклюжесть Беллы) и Jasper’s sensitivity(чувствительность Джаспера) вместо последнего слова ‘coconut’
22. Называть Дебюсси “музыка для лифтов” перед Эдвардом (музыка для лифтов — это обычно простая незамысловатая мелодия, а у Дебюсси определенно не простые мелодии)
23. Держать любимую пару обуви Элис над головой, из-за чего последней приходится прыгать
24. Всем говорить, что он беременный…
25. …а ребенок от Эсме
26. Называть всех техасцев кучкой простофиль перед Джаспером
27. Надевать одежду и макияж Розали в школу…
28. …а потом рыдать перед завучем по воспитательной работе, при этом говоря, что его семья принуждает его быть с Розали, и что он не уверен в своей ориентации, и вообще не знает кто он в жизни
29. Напевать «No Sleep Tonight», когда Эдвард уходит смотреть на спящую Беллу
30. Называть Элис коротышкой и предлагать ей леденец на палочке за то, что она такая милая маленькая девочка
31. Мурлыкать песню из фильма «Челюсти», когда бы Элис не проходила мимо
32. Начинать беспорядочно выкрикивать слова песни «Text Message Break Up» Эдварду, притворяясь, что Эдвард действительно с ним порвал и это совсем не песня
33. Сообщать АНБ (Управление национальной безопасности), что он слышал, как Карлайл угрожал жизни Президента
34. Спрашивать маленьких девочек жутким голосом, любят ли они щенят
36. …а потом притворяться, что ему снится эротический сон в котором Джаспер — суперзвезда…
37. …особенно, когда Джаспер сидит рядом с ним за партой
38. Перекрашивать волосы в белый…
39. …и всем рассказывать, что блондином быть веселее
40. Представлять Беллу обнаженной в присутствии Эдварда, просто чтобы подоставать его
41. Подрисовывать усы всем людям на картинах Карлайла
42. Вместо чистящих средств Эсме, подсовывать краску
43. Обосновывать Группу Анонимных Вампиров…
44. …и приглашать присоединиться всех готов/эмо в школе
45. Напевать “I’m Too Sexy”
46. Танцевать под “I’m Too Sexy”
47. Днями разговаривать только от третьего лица
48. Истерически рыдать во время ленча над тем, какой он толстый, а потом заявлять, что он садится на диету
49. Писать фразы типа «Prada для придурков» и «Dolce & Gabbana — дерьмо» на всех школьных книгах Элис
50. Говорить друзьям Беллы, что Белла и Эдвард истинные эксгибиционисты, и поэтому они тааакие идеальные друг для друга
– Что ж, это все для второй части, наверное. – сказала Элис, еще раз просматривая список.
– Не то, что бы это что-то меняло. – заметила Белла. Она, Элис и Розали сидели рядом друг с другом за обеденным столом в доме Калленов.
– И все таки, Эсме чувствует себя лучше, когда видит список на стене в гостиной. Мой муженек. Честно. Он ведет себя как-будто ему 7, а не 70. – прокомментировала Розали, докрашивая ногти.
Белла и Элис кивнули в согласие.
Трое встали и направились в гостиную. Элис взяла список и приклеила на стену. Девочки отступили и посмотрели на результат.
– Ну, чем теперь займемся? – спросила Белла.
Элис только открыла рот, как Эммет вбежал через главную дверь с чем-то большим в руках, завернутым в покрывало.
– Элис! Слава Богу, ты тут – мне нужно спрятать ядерную боеголовку, пока не приехали федералы!
– Боже мой. – сказала Белла.
– ТЫ УКРАЛ ЯДЕРНУЮ БОЕГОЛОВКУ!? – завизжала Розали.
– Я усовершенствовал ее! – защищался он.
Элис схватила его за руку, и они выбежали на улицу, вероятно, она покажет ему место, где федералы ее найти не смогут. Белла и Розали минуту отходили от шока, пока Белла не вздохнула, повернулась к списку и нацарапала внизу:
51. Красть ядерные боеголовки для усовершенствования. Поправка: ему запрещается красть что-либо, включая, но, не ограничиваясь, правительственную собственность, нижнее белье, посуду и сырные колечки…

Эммет Каллен обязан помнить:
1. Он не Гарри Поттер, даже если четвероклассники думают по-другому
2. Он не должен обращаться к Белле как «эта миленькая, неуклюжая, крошка-закуска на ножках»
3. Волосы Розали не разговаривают с ним…
4. …также как и волосы Карлайла
5. Единственный ответ на вопрос Элис «Я выгляжу в этом толстой?» «Нет»
6. Нудистские колонии существуют лишь во Франции
7. Его имя Эммет, а не Всемогущий Бог…
8. …или Принцесса Бабочка…
9. …или Секс-Машина
10. Поджигать «Walmart» — противозаконно…
11. И «Но пламя такое красивое» не является оправданием к вышеуказанному огню
12. Фактически он не ‘Вкусненький’…
13. …и не ‘Барби’
14. ЦРУ не прослушивает его телефон
15. Такой фобии как домрабфобия не существует (боязнь чрезмерной домашней работы)…
16. …и заявление учителю, что у него домрабфобия не спасет его от наказания за невыполненную домашнюю работу…
17. …также не спасет его и предложение станцевать “танец на коленях”
18. Эдвард убьет его, если он будет напевать ‘Smack That’, когда Белла проходит мимо
19. Джаспер убьет его, если он будет напевать ‘Smack That’, когда Элис проходит мимо
20. Карлайл убьет его, если он будет напевать ‘Smack That’, когда Эсме проходит мимо
21. Ему не следует напевать ‘Smack That’ проходящей мимо Розали, потому что он может лишится публичного секса
22. Не следует говорить младшеклассникам, что всех, кто проваливается на экзаменах, убивают и используют в столовой, как пищу, на следующий год
23. Элис и Белла не лесбиянки и не следует распускать подобные сплетни по школе
24. Он не знает, о чем думают люди (Эдвард знает)
25. Он не видит будущего (Элис видит)
26. Розали не считает ручных кукол соблазнительными
27. Белки не охотятся за ним…
28. …также как и хлопья Беллы…
39. …или ЦРУ
30. Заборы нужны для того, чтобы ограждать дома, а не для того, чтобы их сносили
31. Ему запрещено говорить по школьному интеркому о своей вечной любви к волосам Розали…
32. …также ему запрещено петь по школьному интеркому “Super Freak” Рика Джеймса, просто чтобы развлечь школьников…
33. …ему вообще запрещено приближаться к школьному интеркому
34. Правила написаны не как рекомендации, они действительно правила, и не важно, что там думает Джонни Депп
35. Никому не хочется знать, что случилось в серале “ Дни нашей жизни ” вчера
36. Испорченные холодильники никакие не порталы в иные мира…
37. …и хватит говорить обратное детям
38. Белла не считает смешным, когда он засовывает тампоны себе в ноздри и потом неожиданно выпрыгивает из шкафа, в котором прятался…
39. …также как и ее папа…
40. …или Эдвард
41. Нельзя бежать по аэропорту, крича на бегу «БОМБА! БОМБА! У НЕГО БОМБА!», при этом указывая на Карлайла
42. Он не должен красть форму конфедератов Джаспера…
43. …а потом утверждать, что он не брал ее, и предлагать Джасперу, купить форму янки…
44. …а спустя месяц возвращать Джасперу форму, предварительно наклев на нее бусинок, блесток и скаутских заплаток
45. У него нету “крыши” и никакой он не “мафиози”
46. Он должен прекратить писать «Хотите провести хорошо время? Звоните Эдварду Каллену» на стенах в школьных мужских душевых
47. Перестать комментировать статус девственности Эдварда…
48. …и Беллы
49. Ему запрещено фотографировать Эдварда голым, а потом рассылать фото на e-mail всей школе
50. Он позорит себя и всю семью когда играет в «Властелин Луковых Колец» за ленчем
…Он что действительно засовывает тампоны в нос и прячется в твоем шкафу? – спросил Джаспер Беллу
Белла невольно содрогнулась. – Да.
Джаспер сочувственно вздрогнул.
– Что ж, – сказал он, – т.к. это все что мы смогли придумать, думаю, нам следует повесить список рядом с другими.
Белла кивнула, взяла лист, и приклеила его к стене. Они отошли, оценивая свою работу.
В этот момент, подгоревший тост с маслом пролетел через комнату и ударил Джаспера в лицо. Вздохнув, он скинул хлеб с лица. Белла покачала головой, подошла к листу и дописала:
51. Тостеры не созданы для того, чтобы быть катапультами, даже если с некоторыми модификациями они отправляют тосты в довольно далекий полет…

Отредактировано Вампирская девчонка (2011-11-06 21:42:46)

0

4

Молодец, классные приколы.
Особенно:

Вампирская девчонка написал(а):

16. Спрашивать Розали, как она думает, стоит ли ему делать пластическую операцию, чтобы его грудь стала меньше ее

Вампирская девчонка написал(а):

3. Волосы Розали не разговаривают с ним…
4. …также как и волосы Карлайла

Вампирская девчонка написал(а):

50. Он позорит себя и всю семью когда играет в «Властелин Луковых Колец» за ленчем

И про Ежика))

+1

5

Всё началось с оленя и криков Фю “это канал дискавери! это канал дискавери!”, но показали ёлки и Фю успокоилась. Дальше депрессивная
главная героиня рассуждает о смерти и несёт в этот мир вечный пафос. Следующим кадром я помню только БЕЛЫЕ ЗУБЫ индейца. Они, просто
аки в рекламе орбита, затмили на экране всё, включая самого индейца.
Потом гг едет в школу. На физкультуре наша неловкая гг попадает по голове мальчику, который от этого теряет последние мозги и в неё
влюбляется.
ГГ пошла хавать. В буфете она впервые видит нашу веселую компанию: Шкафчика, Блондиночку, Юлю Волкову, Мальчика "Я-не-даун-просто-у
хитро ухмыляется.
Самоуверенная гг идёт на биологию и стреляет в мальчика глазами, но у того внезапно случается рвотный порыв. Из-за этого инцидента бедная
гг мучается очень долго.
Надо учитывать, что гг девочка неловкая, она постоянно спотыкается, когда ест не туда засовывает ложу и поскальзывается на льду.
Потом Седрик возвращается, и они с гг показывают оставшимся зрителям чудеса коммуникации.
На улице неловкая гг чуть не попадает под машину, наш медовоглазый любимец её спасает, но это не главное!
В больнице мы встречаемся с ещё одним представителем веселой компании – их папашей Александром Малининым, который светит в гг
фонариком, наивно думая, что ей это поможет.
ГГ мучается вопросом, что не так с её возлюбленным и после разговора с Белыми Зубами лезет в инет: Гугл – наше все. Там она находит
много страшных слов и картинок: Апотампкин, кубок огня, расчленёнка и кадр из начала хентая “Чёрная библия”. ГГ находит там знакомые
слова, вроде сила, немёртвый и пьют кровь, и подчеркивает их.
Наконец момент, которого мы с Фю ждали! Седрик в ёлках!!! Он орёт на гг и требует, чтоб она назвала любимоё блюдо Шкафчика, Блондиночки,
Юли Волковой, Мальчика "Я-не-даун-просто-у Доктора Малинина. Потом Седрик угорожающе говорит “Сейчас я покажу, какой я на самом деле!!”
и очень решительно расстёгивает рубашечку. В зале гробовое молчание и тихий голос Фю “Голый?”. Но потом все конечно же понимают, что
просто гламурный и блестящий и успокаиваются. Седрик буйствует дальше. Он кричит “Я всесилен!”, повсюду бегает и со словами “Ты не
победишь меня, берёзка!” Отрывает сучок от ближайшего дерева. ГГ в капле.
Седрик приглашает ГГ познакомиться с семьёй. ГГ нервничает, и правильно, ибо, увидев её, Блондиночка бьёт тарелки и корчит недовольные
рожи. Все остальные каваятся.
Потом гг хочет сожрать крутой чувак с хвостиком, поэтому Юля Волкова вызывается отвезти её в аэропорт. Но глупенькая гг сбегает к чуваку с
хвостиком и снова рассуждает о смерти.
Чувак с хвостиком её кусает. В течение 15 минут гг корчится, на заднем плане Юля Волкова и Мальчик "Я-не-даун-просто-у доламывает гг ногу и
велит Седрику отсосать. Седрик перебарщивает, но Доктор Малинин его не останавливает, очевидно боясь, что вместе с Седриком оторвёт у гг
руку, ногу он уже оторвал и ему стыдно.
Ну дальше гг танцует с Седриком на балу и настойчиво требует “Укуси меня! Выпей моей крови!”, но наш Седрик ей отказывает, делает
пафосный вид а-ля Айя и изрекает, что он монстр и ужасный человек

0

6

***
Белла приходит к Джейкобу, тот в волчьем обличии.
Б – Джейкоб, а почему у тебя такие большие уши?
Д – Чтобы лучше слышать вампиров.
Б – А почему у тебя такие большие глаза?
Д – А чтобы лучше видеть вампиров.
Б – А зачем тебе такой длинный хвост?
- Это не хвост, – ответил Джейк и густо покраснел.

***
Роуз подсунула Джейку розетку.
Все, что осталось, свернули в газетку.

***
Сколько требуется Волтури, чтобы вкрутить лампочку?
Весь клан в полном составе.
Для начала нужно собрать верховный совет клана, чтобы решить, не вражеская ли это провокация со стороны Калленов, заставлять Великих и
Могучих Волтури вкручивать какие-то там лампочки.
Поскольку вампирам в их темном подземелье, вообще не нужны какие бы то не было лампочки.
Если совет постановит что лампочку всё же нужно ввернуть, поскольку это может привлечь в Вольтерру гостей, которых потом можно будет
укусить, или пособлазнять, то это должна быть обязательно чёрная или красная лампочка.
Тогда следует решить вопрос, кому именно из младших членов клана следует вкручивать эту чёрную или красную лампочку. Поскольку процесс
вкручивания лампочки дело абсолютно не вампирское, ибо укусить или соблазнить при этом совершенно некого.
Лампочку следует вкручивать самую старую чтобы, когда в Вольтерру придут гости, она бы вдруг совершенно неожиданно перегорела, оставив
их в полной темноте. И вот тут-то их можно будет покусать. Или пособлазнять.

***
У вампиров России траур: на этой неделе кончился заслуженный донор РФ…

***
Утро. Больница города Форкс. Доктор Каллен перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил
плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на
венерологический?

***
Ученики школы города Форкс собираются прыгать с парашютом. Вдруг один говорит:
- А Эмметт Каллен прыгнул без парашюта.
Преподаватель, разъярённо:
- Как, опять?!!

***
Аро: «Выпивать в день стакан человеческой крови считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!»

***
Поехав с Калленами на шашлыки, Белла только потом поняла, почему она не скидывалась.

***
Майк Ньютон победил на конкурсе двойников Спанч Боба ))))

***
Умирает Аро Волтури и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, – говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Аро в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое
время его убивает какой-то сельский житель, и Аро снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, – говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Аро пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, – сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

***
Аро никогда бы не стал снимать фильм “Трудно быть богом”: он искренне не может понять, что же в этом трудного.

***
Напевая песенку “Все могут короли”, Эмметт уверенно передвинул короля на три клетки вперед.

***
Эмметт Джасперу:
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты – Ну я остановил, извинил…

***
Операционный зал. Карлайл говорит Эдварду:
- Я знаю, сынок, что у тебя это первая операция. Конечно,
пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,
не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол...

***
Аро услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
— Грабитель! Наконец-то! — подумал Аро, обнажая острые, как бритва, зубы. Он любил грабителей — именно поэтому и охотился в городском
лесопарке. Два прыжка слились в один. Схватка была короткой.
Умываясь, Пол облизал губы. Питаться вампирами постепенно входило в привычку.

***
— Эмметт, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! — воскликнул Джаспер, обнаружив у брата удостоверение почетного донора

***
Посмотрев фильм «Братство Кольца», Джаспер и Эмметт решили изменить образ жизни. Эмметт отправился охотиться на орков, а Джаспер
сделал пластику ушей.

***
Сидят Розали и Эмметт под луной. Романтика и все такое.
Розали спрашивает:
- Эмметт, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

***
Однажды Джаспер подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит.
- Ты такая маленькая и уже куришь? – спрашивает он удивленно.
- Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? – отвечает Элис.

***
Феликс и Деметрий путешествуют по Сибири в сопровождении
смертного проводника Ивана.
Феликс: – Странные люди сибиряки – пьешь, пьешь, а они
не умирают. Видать, привычные уже.
Деметрий: – Ага, только я почему-то после охоты все время
голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился…
Иван: Зато теперь все комары в тайге днем спят!

***
Эдвард Белле, когда они поссорились:
- Лучше бы я вместо тебя черепаху завел, в коробочке!

***
“Истина где-то рядом!” – Фокс Малдер
“Я дам тебе выбор!” – Эдвард Каллен
“Кажется, дождь начинается” – Пятачок

***
“Кровь – овеществленный свет”…и “апельсиновый сок овеществленный свет”. Вывод: апельсиновый сок и кровь идентичны по
составу…следовательно, все люди – вампиры.

***
- Мальчик, ты откуда?..
- Не знаю…
- Как зовут твою маму?..
- Мама…
- А папу?
- Папа…
- Гм… А тебя?..
- Ребенок…

***
Эдвард Каллен еще не понял, что стал вампиром…

***
Почему у Волтури глаза красные?
- Чтоб им было легче прятаться среди помидоров

0

7

Распорядок дня Джаспера

00.00. Ну, вот и настал новый день. Радовался новому дню.
00.02. Чувствую себя очень неотразимым – Боже, как я красив.
00.05. Отошел от Розали.
00.07. Ну я все-таки красавчик.
00.10. Еще дальше отошел от Розали.
00.15. Смотрел на муху (нет, ну а что еще вампирам ночью делать?!)
00.21. Черт как же все-таки хочется размножаться.
00.22. Думал, как бы мне размножится.
00.23. Думал, а, собственно, зачем мне надо размножаться.
00.25. Шум в голове.
00.26. Урчание в желудке.
00.27. Думал, зачем нужны зубы.
00.29. Решил спросить у первого попавшегося человека на улице.
00.35. Людей на улице нету…
00.37. Все еще нету…
00.39. Аааа тыыы не вейся, черный воооороооон….
00.43. Мммм, кажется, кто-то идет…
00.45. Истошный крик (причмокивание).
00.46. Опять Эдвард все испортил.
01.00. Убегал от Эдварда.
01.30. Убежал, кажет….оой ойойой…ай, все-таки не убежал.
01.38. Путем слезного вымаливания Эдвард отстал.
01.42. Опять кто-то идет.
01.48. Человек.
01.51. Интересно, а вампир может…???
01.55. А еще не начал, а он уже стонет. Ну и ладно!
01.59. Интересно, я отражаюсь в зеркале?
02.15. Искал на улице зеркало.
02.16. Нашел!
02.17. Искал отражение.
02.20. Нашел отражение.
02.22. Потерял отражение.
02.30. А ну и хрен с ним, с отражением.
03.00. Пока Интернет дешевый прочитал последние сплетни, как размножаются вампиры.
03.05. Не нашел.
03.10. А через Интернет можно?
03.13. Я про кровь.
03.15. Я про высасывание крови.
03.17. Интернет, сам кого хочешь, высосет.
03.20. Интернет, кого хочешь? Давай на брудершафт!
03.25. Попытался высосать кровь модема.
03.30…так вот как выглядит электричество…
03.50. Очнулся.
03.55. Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
04.00. Увидел.
04.05. Удивился.
04.10. Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
04.15. Удивился нашей одновременности.
05.13. Ковырялся в носу.
05.07. Ковырялся в носу мелом.
05.20. Долго водил носом по стене – писал очень неприличное слово.
05.25. Получил от Карлайла.
05.30. Читал учебник по биологии за 8 класс.
06.00. А что такое партогенез?
06.05. Нее лучше традиционным способом.
06.10. Пришла Элис.
06.12. Отвлекся от мыслей.
06.35. Нехило я отвлекся.
06.40. Мммм, что у меня есть.
06.45. Не только есть, но и пить.
06.50. И спать.
07.00. Пошел в школу.
07.08. Шатался по пустынным коридорам.
07.12. А чё я так рано пришел то?!
07.30. Задумался.
07.40. Заплакал.
07.50. Задумался, от чего заплакал.
08.00. Начался урок.
08.35. Заставил Ньютона полюбить Эварда.
08.55. Ржал.
13.00. Очнулся после мести Эдварда.
14.00. Ой, а где это я?
14.30. Ну, тут весело.
15.00. Ха! Какой у меня прикольный хобот! И розовые уши….
15.05. Стоп! Откуда у меня хобот?!
15.30. Постарался достучатся до создателя фика.
16.00. Интересно, а на лбу можно поставить засос?
16.15. Искал Элис.
16.30. Можно, теперь как дебил хожу со звездой на лбу.
17.00. Пошел гулять в парк.
17.15. Ууух, какие мы тут все аппетитные!
17.30. Пришел Карлайл, отругал за плохие мысли.
18.00. Будем делать коктейль.
18.05. Смешал в миксере мышей, белок и пару сусликов.
18.30. Ну кто же знал, что миксер надо закрывать перед смешиванием…
19.40. Отмывал стены.
20.00. Отмывал потолок.
20.30. Ах да… еще же пол есть…
21.00. Оооо ррр как же я хочу Эммета.
21.15. Розали вышла из комнаты.
21.40. Пришел Эдвард.
22.00. Опять мудрствует, ну, сколько можно то уже!
22.30.Вспомнил про хобот.
22.50. Зуд в хоботе.
23.20. Оторвал хобот, выкинул зуд.
00.00. Очнулся.

0

8

Клятва фанатов сумеречной саги.

Я обещаю вспоминать Беллу
каждый раз когда я случайно падаю.
И я обещаю помнить Эдварда
Когда меня нет в городе.
Я обещаю соблюдать правила дорожного движения
Из-за Чарли,конечно же.
И я обещаю помнить Джейкоба
Когда мое сердце наполняется раскаянием.
Я обещаю помнить Карлайла
Когда бы я не была в Неотложке.
И я обещаю помнить Эммета
Каждый раз когда происходит большой “бум”.
Я обещаю помнить Розали
Каждый раз когда я вижу что-то содержащее чистую красоту
И я обещаю помить Элис
Когда я в торговом центр и симпотичный наряд мне подходит.
Я обещаю помнить Ренесми
Когда я вижу красивые бронзовые волосы.
И я обещаю помнить Эсми
Когда кто-то говорит что позаботится обо мне.
Я обещаю помнить Джаспера
Когда мой живот не скручен от нервов.
И я обещаю помнить Волтури
Когда кто-то говорит о захвате мира
Да я обещаю любить Сумерки
Куда бы я не пошла
Чтобы все видели мою одержимость
Потому что я знаю то, что знают Сумеречные фанаты.

0

9

Всё началось с оленя и криков Фю “это канал дискавери! это канал дискавери!”, но показали ёлки и Фю успокоилась. Дальше депрессивная
главная героиня рассуждает о смерти и несёт в этот мир вечный пафос. Следующим кадром я помню только БЕЛЫЕ ЗУБЫ индейца. Они, просто
аки в рекламе орбита, затмили на экране всё, включая самого индейца.
Потом гг едет в школу. На физкультуре наша неловкая гг попадает по голове мальчику, который от этого теряет последние мозги и в неё
влюбляется.
ГГ пошла хавать. В буфете она впервые видит нашу веселую компанию: Шкафчика, Блондиночку, Юлю Волкову, Мальчика "Я-не-даун-просто-у
хитро ухмыляется.
Самоуверенная гг идёт на биологию и стреляет в мальчика глазами, но у того внезапно случается рвотный порыв. Из-за этого инцидента бедная
гг мучается очень долго.
Надо учитывать, что гг девочка неловкая, она постоянно спотыкается, когда ест не туда засовывает ложу и поскальзывается на льду.
Потом Седрик возвращается, и они с гг показывают оставшимся зрителям чудеса коммуникации.
На улице неловкая гг чуть не попадает под машину, наш медовоглазый любимец её спасает, но это не главное!
В больнице мы встречаемся с ещё одним представителем веселой компании – их папашей Александром Малининым, который светит в гг
фонариком, наивно думая, что ей это поможет.
ГГ мучается вопросом, что не так с её возлюбленным и после разговора с Белыми Зубами лезет в инет: Гугл – наше все. Там она находит
много страшных слов и картинок: Апотампкин, кубок огня, расчленёнка и кадр из начала хентая “Чёрная библия”. ГГ находит там знакомые
слова, вроде сила, немёртвый и пьют кровь, и подчеркивает их.
Наконец момент, которого мы с Фю ждали! Седрик в ёлках!!! Он орёт на гг и требует, чтоб она назвала любимоё блюдо Шкафчика, Блондиночки,
Юли Волковой, Мальчика "Я-не-даун-просто-у Доктора Малинина. Потом Седрик угорожающе говорит “Сейчас я покажу, какой я на самом деле!!”
и очень решительно расстёгивает рубашечку. В зале гробовое молчание и тихий голос Фю “Голый?”. Но потом все конечно же понимают, что
просто гламурный и блестящий и успокаиваются. Седрик буйствует дальше. Он кричит “Я всесилен!”, повсюду бегает и со словами “Ты не
победишь меня, берёзка!” Отрывает сучок от ближайшего дерева. ГГ в капле.
Седрик приглашает ГГ познакомиться с семьёй. ГГ нервничает, и правильно, ибо, увидев её, Блондиночка бьёт тарелки и корчит недовольные
рожи. Все остальные каваятся.
Потом гг хочет сожрать крутой чувак с хвостиком, поэтому Юля Волкова вызывается отвезти её в аэропорт. Но глупенькая гг сбегает к чуваку с
хвостиком и снова рассуждает о смерти.
Чувак с хвостиком её кусает. В течение 15 минут гг корчится, на заднем плане Юля Волкова и Мальчик "Я-не-даун-просто-у доламывает гг ногу и
велит Седрику отсосать. Седрик перебарщивает, но Доктор Малинин его не останавливает, очевидно боясь, что вместе с Седриком оторвёт у гг
руку, ногу он уже оторвал и ему стыдно.
Ну дальше гг танцует с Седриком на балу и настойчиво требует “Укуси меня! Выпей моей крови!”, но наш Седрик ей отказывает, делает
пафосный вид а-ля Айя и изрекает, что он монстр и ужасный человек

0

10

***
Белла приходит к Джейкобу, тот в волчьем обличии.
Б – Джейкоб, а почему у тебя такие большие уши?
Д – Чтобы лучше слышать вампиров.
Б – А почему у тебя такие большие глаза?
Д – А чтобы лучше видеть вампиров.
Б – А зачем тебе такой длинный хвост?
- Это не хвост, – ответил Джейк и густо покраснел.

***
Роуз подсунула Джейку розетку.
Все, что осталось, свернули в газетку.

***
Сколько требуется Волтури, чтобы вкрутить лампочку?
Весь клан в полном составе.
Для начала нужно собрать верховный совет клана, чтобы решить, не вражеская ли это провокация со стороны Калленов, заставлять Великих и
Могучих Волтури вкручивать какие-то там лампочки.
Поскольку вампирам в их темном подземелье, вообще не нужны какие бы то не было лампочки.
Если совет постановит что лампочку всё же нужно ввернуть, поскольку это может привлечь в Вольтерру гостей, которых потом можно будет
укусить, или пособлазнять, то это должна быть обязательно чёрная или красная лампочка.
Тогда следует решить вопрос, кому именно из младших членов клана следует вкручивать эту чёрную или красную лампочку. Поскольку процесс
вкручивания лампочки дело абсолютно не вампирское, ибо укусить или соблазнить при этом совершенно некого.
Лампочку следует вкручивать самую старую чтобы, когда в Вольтерру придут гости, она бы вдруг совершенно неожиданно перегорела, оставив
их в полной темноте. И вот тут-то их можно будет покусать. Или пособлазнять.

***
У вампиров России траур: на этой неделе кончился заслуженный донор РФ…

***
Утро. Больница города Форкс. Доктор Каллен перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил
плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на
венерологический?

***
Ученики школы города Форкс собираются прыгать с парашютом. Вдруг один говорит:
- А Эмметт Каллен прыгнул без парашюта.
Преподаватель, разъярённо:
- Как, опять?!!

***
Аро: «Выпивать в день стакан человеческой крови считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!»

***
Поехав с Калленами на шашлыки, Белла только потом поняла, почему она не скидывалась.

***
Майк Ньютон победил на конкурсе двойников Спанч Боба ))))

***
Умирает Аро Волтури и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, – говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Аро в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое
время его убивает какой-то сельский житель, и Аро снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, – говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Аро пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, – сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

***
Аро никогда бы не стал снимать фильм “Трудно быть богом”: он искренне не может понять, что же в этом трудного.

***
Напевая песенку “Все могут короли”, Эмметт уверенно передвинул короля на три клетки вперед.

***
Эмметт Джасперу:
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты – Ну я остановил, извинил…

***
Операционный зал. Карлайл говорит Эдварду:
- Я знаю, сынок, что у тебя это первая операция. Конечно,
пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,
не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол

0


Вы здесь » Фанфики » Сумеречная сага » Сборник сумеречных приколов и анектодов(Sorry, если было)))