1   И какова цена?

Всю жизнь мы слышим фразу «как нож в спину». Только вот какой нож в двенадцать, грубо говоря, в тринадцать лет? Да никакого, разве что только вилка. И эта вилка попала мне. Не знаю, чем я заслужила эту вилку раздора, но это случилось, зато на двуликость людей ты больше не поведёшься. Но меня-то жизнь никогда не учила, либо она пыталась внести мою голову урок, но я его благополучно не выучила и получила неуд. Я не знаю, но почему-то лучшие друзья в какой-то один момент в твоей памяти меняются до неузнаваемости, появляется такое ощущение, что внутри повернули что-то, но не то, что нужно, а что строго настрого запрещается поворачивать, кроме хозяина этой штуки. Нет, когда меня кинула подруга, мне не было больно. Я вообще с роду не понимала этих: «Мне больно, он\она разбил(а) мне сердце. Мне больно, буквально наизнанку выворачивает». Нет, это абсолютная неправда по отношению ко мне, как к другим, увы, не известно. Когда мне говорили о душевной боли, когда я читала о ней какие-то слезливые романчики, мне охотно верилось, что есть нечто такое, что заставляет тебя чувствовать боль в душе. Но нет, для меня это стало какой-то подозрительно роковой ошибкой. Как только моя дорогая Катя переметнулась от меня к другой девахе, которую раньше терпеть не могла и презирала, я ничего не заметила. Это всё происходило так плавно, что ускользало от меня, так и не достучавшись. Когда потом эта правда врезалась мне в глаза, я опять-таки ничего не почувствовала. Я не ревела из-за того, что она кинула меня. Нет. Я уливалась слезами из-за того, что Катечка потеряла своё собственное я, что она стала полной копией этой мерзкой подлизы. От той девочки, которая так мне симпатизировала, не осталось ничего, только те глаза, что до сих пор верят – ничего в этой жизни не случилось, абсолютно ничего, просто у меня появились новые друзья, а ты, Леночка, по-прежнему мне дорога. Мне было как-то не по себе, было обидно. Может, это и называется болью? А, может, мне это кто-нибудь объяснит, расскажет? Может, тогда я пойму, рушится ли что-то у меня внутри, или же я опять выдумываю нереальную историю. Я вытирала эту грёбаные слезы из-за понимания того, что как раньше уже не будет, что настало те время, когда нужно просто пережить, от этого становилось ещё паршивее. Может, тогда это та боль, которую так усердно описывают в книгах? Хотя, для меня всё это, до сих пор, – сделанная сотня из нуля. Тогда, когда я поняла, что она меняется, стало как-то дико. Я постоянно говорила, что, мол, ты совсем про меня забываешь, как будто меня здесь и нет, как будто я была выдуманной галлюцинацией. Когда было плохо ей, я помогала, успокаивала, была идеальной подругой. Когда было плохо мне, она ничего не видела или не хотела видеть. Я не знаю. Но я привыкла. Как-то раз, недавно, наверное, в конце мая, я загадала желание, что бы всё вернулось на свои места, как было раньше, тогда было одинаковое время с минутами. По детски. Да, именно по детски, но это было то, что мне надо. Я загадала. Но на следующее утро, в школе, когда я уже увидела её, мне вдруг пришло осознание. А оно мне надо? Нет. В один миг мне стало безразлично, кто она мне, друг или недруг. Всё равно. То место в душе, которое занимала она, стало пустым, оно освободилось. Мне стало легко, по-настоящему легко, такое я не испытывала никогда. Я освободилась от этого мнимого чувство, называемого дружбой. Её лжи мне хватило по горло. Иногда я думаю, вдруг всё встанет на свои места, вдруг снова станем лучшими друзьями. Но душа говорит, нет, ей там больше делать нечего. Когда я думаю об этом варианте, я отчётливо чувствую пустоту там, где раньше была Катя. Я поняла, что мне хватило тех унижений перед ней, я понимала, что унижаться нельзя, я прекрасно это осознавала. И теперь я свободно от того человека, который не держал меня, но и не отпускал. Я поняла, кем я стала для неё теперь – я стала самой настоящей подстилкой, которой пользуются тогда, когда нужно успокоиться и прийти в себя, а потом эту подстилку можно запросто бросить и тебе ничего не будет. Следовало это предвидеть. Да, следовало. Или же действительно хорошо, что я обожглась.
На этом моя история, моя часть жизни, моя дружба с Катей кончилась, надеюсь, что навсегда. Сейчас мне лишь хочется пожелать всем таких друзей, которые не поступят с вами так, как поступила моя Катька. Я люблю вспоминать нашу светлую дружбу. Было классно, но не знаю, стоило ли оно того или нет. Но опыт, кажется, не научил меня ничему. Я хочу, чтобы у меня был собеседник, который бы выслушал меня и помог советом, который бы мог довериться мне так, чтобы смог доверять свои тайны. Я снова хочу почувствовать это – эту безграничную дружбу. Отдамся в хорошие руки.
                                                                                         
                                                                                         Вечно ваша,
                                                                                         электрическая птичка.

Отредактировано electric_bird (2012-06-08 20:15:54)