Ну вот и моя чушь..
Сижу и смотрю на монетор.На глаза наворачиваются слезы.Спросите почему?Потому что обидно..
Потому что горько и в конце концов больно..Больно когда близкие,нет,самые близкие люди относятся к тебе с неким безразличием.Отстроненность,временами даже брызгливость.Осозновать это с каждым разом все больнее и больнее.Но ты стараешься показать им что тебе глубоко плевать.Неинтересно.Не волнует.Хотя внутри творится что то ужасное,все сжимается,ком в горле.А в голове стучит лишь одна мысль "Главное не расплакаться здесь.Перед ними."Ведь увидев твои слезы они поймут что задело.
ДА!ДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ ЗАДЕЛО!!Разве может быть по другому,когда эти самые близкие твои родители.И им глубоко насрать на твои душевные страдания,и терзания.Они посчитают тебя идиоткой,даже не сдеожутся и скажут тебе это.А ты пялишься на них непроницаемым лицом,и блядь невозмутимым взглядом.А на душе херово,будто тебе туда плюнули.Дали пощечину,и не за что.И с годами такое состояние уже ты считаешь нормальным,и не настолько больно.Все это началось к годам 14-ти.Знаете в начале я осозновала что вся эта хрень под названием переходный возраст пройдет.И вся раздроженность,грубость,злость и вспыльчивость исчезнет.И так называемый невыносимый характер смягчится.И я не буду постоянно как пациент псих.диспансера.Чувствовать себя единицой.Не скажу что друзьями я была обделена,и контактировать с людбми было трудно.Просто даже в компании знакомых людей чувствуешь себя не в своей тарелке.Прирожденной одиночкой.Нет человека которому ты можешь открыться полностью.Поделиться тем что укрыто о то всех.Но знаете когда тебя не могут или не хотят понять родные,это остовляет некий отпечаток.Сближаться с кем то нет никакого желания.Заводить новые знакомства?Нет!
Даже в плане такого волшебного чувства как Любовь-меня как будто снова пнули.Надо же было моему главному стучащему органу выбрать именно его.Я всегда задовалась бональным но очень важным вопросом "За что?".И как вы уже догадались никогда не получала ответа.Но меня тогда это мало волновало,я научилась как-то наслождаться этим неземным чувством.В свои 17 лет я была уверенна,да и сейчас тоже не сомневаюсь я любила.По-настоящему.И до сих пор люблю.И от этого теперь не больно.Даже наоборот тебе легко,ты призналась самой себе.И это главное.Долгое время ты не могла произнести эти слова.Те самые три гребанных слова,но в один из осенних пасмурных дней к тебе подошла она,та которая считает и посей лень себя твои блмзким другом.Хотя ты никогда не так не считала,просто знакомая,подруга и все.Но никак не близкий друг.Ее слова и заставили меня признаться себе во всем.Именно в тот день ты рыдала как ребенок,которого решили самого дорогого.Те месяцы я жила у бабушки,сил жить с родителями у меня не было.И собрав свои вещи я рванула в спаситкльный в то время дом.Занятия кончились,близкого,и самого родного для меня человека ,моей подруги не было в общеобразовательном учереждении.Никто не мог быть рядом,хотя если ее нет,нет никого.Ненавижу тот день.Тогда я показала свою слабость.Перед человнклм который до сих пор считает меня настоящим монстром.Но это меня теперь не трогает.
-Нужно им помочь.Я сама готова закрыть их там.Даже пожертвовать своим именем.-сказала она.В моей груди был уроган,который разьедал все.Казалось сейчас из груди вырвится настоящий злобный рык.Но на моем лице блестала счастливая улыбка.ОДА!За свои годы жизни я научилась тщательно скрывать свои эмоции.И тот день был не исключением.Я закивала давая понять девушке что согластна свести свое солнце(я всегда его так называла)с знакомой.Мы учились с ней вместе,она была яркой,общительной в отличии от меня.Но это меня не пугало,я такая какая есть.Меня уже ни как не исправить,да и не хочется мне.Пожизненный пофигизм мне превил мой любимый папочка.Thanks.
Попрощавшись с девушкой,я быстрым шагом ринулась в сторону дома.То что я тогда чувствовала нельзя описать.Я еле сдерживалась что бы не заорать на всю улицу.Придя домой(к бабушке)я переоделась,сохроняя каменное вырожение лица.Незнаю что меня сподвигло надеть куртку,переться к родителям.Накой черт я туда блядь поперлась.
Но знаете один хороший человек мне сказал
Как тебя могут понять другие,когда ты сама себя понять не в силах..
Войдя в дом,разувшись я заглянула в комноту.Мама сидела на диванчике и как всегда что то искала в ящике.Перелистывая каналы.Мои глаза были на мокром месте.Она заметила это сразу,когда мама задала мне вопроч
-В чем дело?-я отмахнулась.Зачем ЕЙ это знать.Не хватвло мне еще что бы она наорала на меня за мои чувства к нему.Истерику и крики мне не избежать.Еще в почледующем придется выслушивать ее натации,и терпеть насмешливые взгляды.Она снова посмотрела на меня.Выжмдающе.
Ну и ладно.Черт с вами.
Мои последние мысли перед тем как я зарыдала.Горько давясь слезами.Душу рвало на части,меня мутило.Мама подбежала ко мне и заключила в обьятия.Она успокаивала меня,гладила по спине и волосам.Знаете никогда не думала что моя постоянно отмахивающаяся от меня мать способна так себя вести.Жалеть и успокаивать меня.Говорила мне
"Он не самый последний парень на свете.На нем свет клином не сошелся.Таких как он у тебя будет еще много."
Твердила мама.Таких запоминающихся и счастливых моментов в моей жизни было не много.Да именно счастливых.Всего два.Мне не верилрсь что все это говорит МОЯ мама.Разве она не будет орать,кричать.Даже бить.Очень хотелось бы таких моментов в жизни было много.Я думала что после такого душевного разговора,все наши ссоры и недопонимания кончатся.И мы найдем с родителями общий язык,хотя бы с мамой.Но я ошибалась.На следующий же день снова были крики,ссоры.Я мечтала о том что мама наконец то поймет что я тоже личность.И мне не придется больге жить у бабушки.Но увы,все не так.Снова обида,и колющие грудь слова.
Знаете многие наверно меня сейчас осудят,но я скажу.
Конечно я благодарна родителям за жизнь.
Но думайте блядь когда рожаете.Родить и дать имя это еще не все.Нужно понимать ребенка,или хотя бы научится понимать.Ведь это ваш черт возьми ребенок.Который всегда будет любить вас.Вы же раните душу ребенка,хотя есть и такие родители которые и неподозревают о ее существовании.
Я ВСЕ!!Благодарю)
