Вступление
Никогда не понимала людей.Все они какие-то зазнавшиеся или опущенные,эгоистичные или дружелюбные,влюблённые или нет.Зачем им это,когда можно просто напросто ничего не чувствовать?Знаете,что самое смешное?Противоположности вечно тянутся друг к другу.Ну,как тянутся.Это делает лишь один человек,в то время как другой делает подобие на это притяжение или же вовсе остаётся чёрствым.Не знаю,чего хочет тянущийся человек.Какой-то отдачи?Какая может быть отдача от того,кому ты полностью безразличен?Так много вопросов и так мало ответов.А ведь эти самовлюблённые и эгоистичные твари когда-то были такими же,как вот эти ,надеющиеся на что-то, люди.Они верят до последнего,снова и снова собирая осколки своего разбившегося сердца.
В нашем мире не осталось взаимности.По крайней мере,её не вижу я.Есть люди,которые кричат о своей любви направо и налево сразу после недели отношений с определённым человеком.А через неделю расстаются,поливая свою "настоящую любовь" тоннами грязи,говоря,что он не любил.Может и не любил,а может,просто не орал об этом на каждом углу.Зачем это надо?
Так же многие встречаются из-за денег,это самое унизительное.Кому из нас сейчас не хочется жить в достатке и благополучии,ничего не делая при этом?Многие нашли выход.Люди,которые ради своей половинки готовы "звезду с неба достать" отчасти сами виноваты,не замечая никакой фальшивой любви.Теперь деньги стали валютой любви?Куча девушек так жаждет подарков от своего любимого,не отдавая себе отчёт в том,что он отнюдь не олигарх.Если нет подарков,то всё, "ты меня не любишь".А так уж оно всё и важно,когда можно просто ничего не чувствовать,а просто существовать?
Не верю в настоящую любовь,в настоящую дружбу.Если на каждом шагу то и дело встречаешь предательства,то и перестаёшь верить,становясь вот тем самым чёрствым эгоистом.Я не такая,я просто существую.

Отрывки из дневника Анны Кварц
Самое начало.
Ну вот,именно такие мысли меня и посещали.Я сижу в тёмной комнате,которая освещена лишь светом монитора.Тут очень холодно,наверное,это из-за открытого окна зимой.Не буду его закрывать,а просто продолжу свои размышления перед компьютером,на стуле.Вы,наверное,хотите,что-то узнать обо мне.Ничего особого не могу о себе сказать.Разве  то,что зовут меня Аня и я зависима от интернета.Через несколько минут будет уже 7 часов,как я сижу за компьютером.Это за день,пока что.Я планирую просидеть тут ещё как минимум пять часов.Общение,оно раскрепощает,но не реальное.Кому оно нужно,в эпоху информационных технологий.Только не мне.Я,конечно,такая же, как и миллионы других подростков,со своими комплексами.У меня есть несколько лучших подруг,но и им-то я не очень доверяю.Легче просто загружать себя,поверьте.Я так же гуляю,хожу в школу,прилежно учусь,читаю.Это написано для того,чтобы у вас не сложилось обо мне неправильное впечатление.Я даже веселюсь.
Проблема в том,что я не могу переживать таких же замечательных,светлых эмоций в реальном мире.То ли дело интернет.Тут столько много людей,которые нуждаются в помощи,в разговоре.Не реальном,а виртуальном.Так даже проще.Ты не видишь собеседника,он не видит тебя.Не надо испытывать на себе критичные взгляды,подстраиваться под разговор.Можно писать то,что чувствуешь.
Я никогда не испытывала каких-то чувств любви,настоящей любви в реальном мире.А вот тут испытываю.Хотя нет,я твёрдо решила с этого момента лишь существовать,а не пускать сопли по каждому сообщению.Я никогда не перечитываю своё смс второй раз,мне не по себе.Становится стыдно за свои мысли и чувства.Именно так.Это был маленький отступ.Я смело могу говорить о том,что люблю..любила этого человека.Для меня он нечто идеальное..был.Не сразу ведь в виртуальном мире видишь всю настоящую натуру человека.В этом-то и минус.Такой же чёрствый говорит о том,что слишком изменился,зная о моих чувствах.Он может оставаться таким холодным,в то время как я то и дело расстраиваюсь по пустякам.Нет,я не тряпка.К другим я стала относится так же,как и он.Из-за этого потеряла одну из своих подруг в социальной сети.Какие чувства я испытывала при этом?Я думала о том,что такой человек мне не нужен.А раз он мне не нужен,то зачем я буду как-то стараться поддерживать дружеские отношения?
Я не хочу становится как он,я хочу просто существовать,когда в виртуальном мире я живу и процветаю,можно сказать.
Сейчас моей единственной целью является досмотреть ещё одну серию дохера интересного аниме.Вот,я не бесцельно провожу своё время.
Этот мир сходит с ума,и я вместе с ним.Нет,я не движусь за толпой,просто мне всё равно.Мне всё равно что будет дальше,что случится со мной.Возможно,я даже толком не поживу,покончив с собой.Есть у меня интересное увлечение : я люблю читать всё,что связано с самоубийствами и планирую своё собственное.Об этом знают лишь единицы и то,из сети.Смешно,наверное,но мне нет.Здесь мне не бывает смешно,я испытываю просто жгучую боль от потерь.Сначала я могу легко пренебрегать человеком,да.Послать его или же что похуже,но это возвращается ко мне жгучей и невыносимой болью,снова и снова отзывающейся в моём сознании.Я помню всех,кого когда-то потеряла.Некоторое было по моей вине,некоторое - нет.Да и какая разница,если я просто существую?Я не должна обращаться к прошлому.
___
Что со мной случилось?Родители,как и я,задаются этим вопросом.Раньше я была очень активным ребёнком : много гуляла,веселилась,увлекалась чем-то.А что сейчас?Каждый день я слышу нотации из-за спины "Сколько можно уже?Ты уже помешана на своём компьютере.Выйди,хоть погуляй!".Чёрт побери,с кем мне гулять,если мои друзья за миллион километров от меня,а другим на меня просто насрать?Я отшучиваюсь,улыбаюсь,хотя состояние у меня поганое.Не это ли называется депрессией?Не хочу опять об этом вспоминать.Всё это слишком смешно для любого человека,который ведёт нормальную жизнь.До такого социофоба как я,нет места в мире.
Вспоминаю время,когда я ходила на кружок танцев.Это было весело.Почти каждый месяц мы давали концерты,я замечательно танцевала.А что теперь?
Кто-нибудь поможет мне выбраться из этой пучины отчаяния?
В конце концов,может,я сама во всём виновата?Человек должен сам отрабатывать свою личность,закалять её,продвигаться хоть как-то.Я так быстро сдалась,что мне даже смешно стало.Какое у меня будет будущее?Таким, как я,места тут нет.Я уже говорила.Не стоит исправлять то,что не хочешь,так что я не буду исправлять что-то в своей жизни.
Сколько уже времени?Сколько я уже сижу?Совсем потерялась.Сегодня мне в школу.Хах.Знаете,что я там делаю?Я веду себя так,словно я обычная.Мне даже самой смешно от этого.Я смеюсь,смеюсь над другими,а для чего я это делаю?Разве они не могут стать такой,как я?Надо бы это прекратить,но я не могу.Так я существую.
_______
Просидела за компьютером всю ночь.И толку?Как будто я ещё на что-то надеюсь.Просто попуту теряю время,но не могу ничего с собой поделать.Уроки я сделать забыла,так что осталась дома,сваливая всё на плохое самочувствие.На самом деле,ничего подобного.Физическая боль мне даже в радость,она заглушает любую душевную боль,даёт отвлечься.Многие могут осуждать меня,говоря что я просто боюсь будущего или что-то в этом вроде.Я не боюсь,я никогда этого не боялась,мне всё равно.Ничего ведь от этого не изменится.Я буду как и миллиарды других людей вкалывать за гроши,еле сводить концы с концами.Именно.Вы же не представляете,каким трудом зарабатывают ваши родители?Мне их жалко,но я никто,чтобы что-то исправить.Я никогда ничего не изменю в этом лживом мире.Я как винтик в большой системе.Одним больше,одним меньше.Какая разница?
___
Ещё недавно я подметила,что получаю удовольствие только когда нахожусь наедине с собой.Всякие разные рассказы людей меня не интересуют,хотя другим они могут показаться вполне интересными.Толку от этих рассказов если в них нет ни единой части человека,а лишь какие-то глупые действия?Мне,конечно,любопытны многие темы,но лишь если эти темы я обсуждаю с человеком,хоть малость мыслящем в этой сфере.Те,кто бездумно говорит всё попало,мне не нужны.
Бред,наверное.Чаще всего я предпочитаю вообще ни с кем не говорить.Ну если только в сети,да и то там я практически другой человек.Лишь единицам дано знать моё настоящее Я.Никому,как и прежде,нельзя доверять больше своей основной информации,хотя даже это будет глупым.

Отредактировано Оли_Сайкс (2013-02-04 13:13:41)

ГЛАВА ВТОРАЯ
Прошло несколько дней,прежде чем я поняла,что от этого недомерка не отделаться.Он тупо разговаривал со мной.Всё это действовало односторонне,потому что я за эти несколько дней и слова ему не сказала.Возможно,он просто находил во мне интересный объект для наблюдений,а может,у него просто не было шанса никому выговориться.Тем не менее,за эти три-четыре дня я узнала о нём очень многое.Не знаю,заметил ли Дима,что я его слушаю.Это было не самым важным.Я находила в этом забавное.Наверное,ему нравилось такое "общение".Что ж,теперь я сдаюсь.Пусть делает то,что хочет,это ничего не изменит.Мои взгляды на жизнь и всё такое.Я прекрасно понимаю,что прожила слишком мало,чтобы так скептично обо всём судить,но в этом нет моей вины.В этом виновато человечество.Любопытно,есть ли кто-нибудь такой же,как и я?
Мои размышления были прерваны смс-сообщением.У меня множество страниц.Есть реальная,на которую я почти не захожу из-за своего нежелания общаться со знакомыми.А есть самая обычная страница,о которой знают лишь мои интернет-друзья.Достаточно прозаично,потому что мне писал Дима.
Как он вообще нашёл эту страницу?Пару минут я просто смотрела экран,пытаясь переработать информацию,пока не донёсся звук ещё одного смс.Это уже было сообщение от того парня,которого я люблю..любила,чёрт побери.В последнее время мы общались очень сухо,но я старалась держать себя в руках,не позволяя чувствам завладеть собой.
Наверное,вы захотите узнать об этом парне побольше.Его зовут Крис.Понимаете ли,раньше я думала,что мы очень похожи друг на друга.У нас одни увлечения и не важно,что мы не встречались в реальном мире.В конце концов,кого это волнует?Всё разрушилось из-за моей любви.Так было всегда.Кому бы я не отдавала своё сердце,пусть то даже мой лучший друг,да-да,мы были лучшими друзьями,рано или поздно убегал,оставляя моё сердце треснувшим.В конце концов именно на Крисе всё и закончилось.Я не смогла собрать осколки,а просто плюнула на всё это.
Не будем вдаваться в эти воспоминания,они мне теперь безразличны.Я живу сейчас и не получаю от жизни удовольствия.В общем,на его сообщение я ответила.Сообщение было безразличного содержания,я посмотрела диалог с Димой.Это было его первое смс мне,там было что-то "Ну вот я и нашёл тебя.Надеюсь,тут ты общительнее,чем в реальном мире ".Оно было отправлено двадцать минут назад.Ого!Как долго я думаю.В любом случае,я сухо ответила "Меня это не интересует".Жаль,он уже вышел.Хотела бы я посмотреть на его реакцию.Я бы давно отказалась от такой бессмысленной затеи - как я.
Пол ночи прошло за просмотром какого-то сериала,достаточно интересного,знаете ли.Я совсем забылась в сюжете,как будто главная героиня - это я.Замечательно.Не многим дано такое испытывать.Тем не менее,меня уже начинало клонить в сон.Ночь - прекрасное время,которое я люблю,но отдых никто не отменял.У меня и так уже внешний вид такой,как будто я не спала неделю.Я выключила компьютер и легла в тёплую кровать,всматриваясь в потолок,которого не было видно.В итоге,сон взял своё - я погрузилась в сон.
Знаете,что я не люблю?Не люблю слушать музыку перед сном.Именно,когда ложусь спать.Глупо же,учитывая то,что я слушаю рок и даже часто он тяжёлый.Пытаешься заснуть,а у тебя в ушах орёт Оливер Сайкс или Митч Лакер.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ.
Я как-то не стремилась разговаривать с Димой и в этот учебный день.Радовало лишь то,что завтра выходные.Вот сегодня с ним что-то было не так,он не особо стремился со мной заговорить.Сначала я почувствовала какое-то облегчение,хотя потом,глядя на него,это чувство испарилось и появилось желание узнать,что такого там у него приключилось.Может,ему просто надоело говорить с такой,как я?Я и не заметила,как привыкла за несколько дней к его разговорам.Для меня это было хоть какое-то разнообразие.А сегодня мне этого не хватало.Конечно,я бы выжила и без этого,но скука и любопытство меня подталкивали на действия.После второго урока мы шли на физику,а он остался сидеть в рекреации английского,где обычно я любила проводить тихое личное время,перемену.Он сидел на полу и о чём-то сосредоточенно думал.Это было видно по его выражению лица.Серьёзный,взгляд направлен куда-то в пустоту.Я приблизилась и с безразличным выражением лица помахала своей рукой у него перед глазами,привлекая внимание к своей персоне.Что ж,это получилось.Он поднял на меня взгляд.Молча.Наверное,ожидал первых слов от меня.
- Что ты тут делаешь?- Холодно,стараясь проявить безразличие,спосила я.В конце концов,не стоило себя слишком загружать этим Дмитрием.Иначе,моё существование может обрести смысл,который мне не нужен.
- О,ты заговорила?Со мной?- Он попытался улыбнуться,но всё получалось из ряда вон плохо.Дима это понял, - Я же могу тебе доверять?То есть,ты никому ведь этого не расскажешь?- выдержал паузу парень перед вопросом.
"Было бы кому рассказывать,да."
- Валяй уже,мне любопытно, - Поджав губы,произнесла я и склонила голову на бок,приготовившись слушать.
Видимо,мои слова были оценены как согласие на нераспространение информации,так как Дима начал говорить :
- Ань,я не знаю,что я чувствую.После моего приезда сюда я совсем потерялся.Я ужасно хочу принадлежать к части общества,но не могу.Это не моё.Чёрт побери,- после раздумий он опять продолжил,устремив свой взгляд в стену,- Я не хочу завязывать отношения ни с кем,хотя хочу принадлежать к обществу.С тобой мне куда проще.Хоть ты иногда и высказываешь обо мне не лучшее мнение,но ведь продолжаешь слушать меня.Такой твой характер мне по душе.Думаю,ты всё правильно высказываешь,это правда.Ты не зависишь от чужого мнения,а вот я - да.
Я изогнула бровь.Нельзя было сказать,что после этого я стала питать какие-то положительные эмоции к Диме,но и другого я не испытывала.Внутри на секунду что-то вспыхнуло,что отразилось в моих глазах,и тут же погасло.Наверное,я хотела как-то поддержать его,о не могла сделать этого в должной форме.Этому мне надо учиться,я не хочу.
- Ты сам должен выбирать то,что хочешь сделать со своей жизнью.Любой незначительный поворот в корне может изменить её.Ты тряпка,если полагаешься на мою помощь,мне всё равно.Просто твоё общество скрашивает моё существование.
Дима посмотрел на меня.Видимо,он ожидал такого ответа.Всё это время я стояла,а он,взяв меня за руку,потянул на пол.Я чуть шестую точку не отбила и теперь недовольно смотрела на довольного парня.Он пропустил почти все мои слова мимо ушей.
- "Моя жизнь" и "твоё существование"?Почему так?- Шёпотом спросил он,сжимая мою руку.
Я тут же освободила свою драгоценную конечность и не произнесла ни слова,не желая,чтобы этот парень вторгался в мою философию о жизни.Я просто поднялась и ушла,не было никакого желания продолжать разговор именно на эту тему.
Всё же,я была не единственной знакомой Димы.Он общался с одной девушкой на год старше его и с одним из наших общих одноклассников.Можно сказать,им бывало весело вместе.Часто,конечно,за это время он предпочитал моё общество.Не понимаю я его всё же.Какой толк от всего этого стремления,чёрт побери?Частично я была не права в своих словах.Назвала его тряпкой,когда он так рвётся жить.Не знаю,хорошо это или плохо,не мне это судить.Почему же я так не могу?
На последнем уроке я с интересом разглядывала Диму,пытаясь понять его.Сейчас он стал для меня любопытной загадкой,хотя совсем недавно я считала его пустышкой.Может быть,это лишь временно,пока загадка не будет разгадана и Шерлок ( то есть я ) не восторжествует.А чего торжествовать если теряешь маленькую цель?То,к чему ты так стремился открылось и оп,пустота.
Я тряхнула головой,отгоняя эти мысли и возвращаясь в реальный мир.Дмитрий повернул голову в мою сторону и улыбнулся.Мы сидим за одной партой и за весь урок ведь вроде он так и не заметил моего разглядывания.
Учитель оказался добряком сегодня,так что когда все сделали задание,весь класс отпустили.Обычно я уходила раньше или позже Димы,так как совсем не хотела пересекаться с ним ещё и вне школы.Удивительно,но сейчас мы шли со школы вместе.Он жил в том же доме,что и я.Только вот подъезды разные.Так как наш дом находился очень близко,то Дима просто повёл меня в обход,через парк.
Всё прошло самым банальным образом.Он опять рассказывал мне всякие интересные истории.Теперь они были не из его жизни.Это были просто забавные истории,чем-то напоминающие длинные анекдоты.Некоторые я пропускала мимо ушей,другие запоминала.Всю дорогу я молчала,а он как будто не замечал этого,всякий раз спрашивая различные вопросы,типа "Ты представляешь?" или "Тебе интересно со мной?".В ответ ему было молчание.Может,он уже привык?Я чаще общаюсь с собой,чем с кем-либо ещё.Это вообще нормально?
Ладно,признаюсь,ещё есть пара людей в интернете,которым я могу довериться.Всё равно в реальном мире я никогда их не увижу,это утешает.Не хочется такой дружбы,как с другими.
Стоп,Анна,притормози.Ты же ничего не чувствуешь,не строй иллюзий.
Остаток пути я мечтала о том,как погружусь в просмотр сериалов,аниме.Чёрт,это было классно.Странно,но именно в это время Дима замолчал и просто шёл.Он держал меня за рукав куртки,чтобы я не свалилась,потому что за любое другое прикосновение он был отвергнут.Я его отталкивала с безразличным видом.Было действительно скользко,а я в осенних кроссовках смело шагала по дороге,иногда ловко скользя.
Скоро мы оказались там,где должны были разойтись.В любом физическом контакте или же даже словесном я не видела смысла.Смысл появлялся за редким случаем.Парень попрощался со мной,а я уверенным шагом направилась в свой подъезд,стараясь не упасть.Надо сказать,моё настроение улеглось.
Дома по прежнему было немного шумновато.Брат уже вернулся со школы,а родители что-то оживлённо обсуждали на кухне.Слава богам,за весь вечер меня никто не побеспокоил.Я могла свободно смотреть любимые сериалы и сидеть в интернете,жадно поглощая информацию.Уроки я сегодня решила не делать,потому первый раз за месяц у нас с Крисом было какое-никакое общение,всё таки.Неужели всё начинается сначала?Осознавая это,я начала отвечать намного холоднее,хотя признаюсь,мне ужасно хотелось написать всё,что я когда-то чувствовала.Нет,не злясь.

Отредактировано Оли_Сайкс (2013-02-03 23:03:18)

ГЛАВА ПЯТАЯ
Остаток выходных я чувствовала себя не в своей тарелке.Ну,собственно,я всегда себя так чувствовала,но тогда особенно.Я старалась как можно чаще избегать Диму.Всё время теперь задаюсь вопросом,зачем я это делаю?Что мешает мне с лёгкостью отвергнуть его?
Всё это летело перед экраном компьютера,где я общалась с Крисом.Я как раньше начала высказывать ему свои чувства.Ну,если раньше они касались его,то теперь я негодовала по поводу Дмитрия.Чёрт побери.Я не обращала практически никакого внимания на его ответы,мне просто надо было кому-то выговорится.Опять же задаюсь вопросом дня : зачем?
Неужели,я снова что-то чувствую?Так что же я чувствую?От таких вопросов что-то внутри забивалось в угол и со страхом отмахивалось от них.Перед глазами мелькали картинки из аниме,которые почему-то не особо радовали.Я тупо проводила время перед монитором.
Дима даже предпринял попытки написать мне,но я гордо его игнорила,радуясь,что если так будет продолжаться и дальше,всё вернётся на круги своя.
Увы,короткие выходные подошли к концу.Мне пришлось идти в школу.Как бы я не уговаривала маму,не молила,не подкупала,она была непреклонна.Скверная женщина.Когда-нибудь,ты пожалеешь об этом.Я сейчас в десятом классе,так что особо беспокоится о чём-то мне не приходится,пока что.
Я думаю,будет очень забавно,если я когда-нибудь попаду в какую-нибудь психиатрическую лечебницу.Действительно,родители просто не видят того,что я чувствую.А мне наплевать.Ах да,я же ничего не чувствую.Эти мысли преследовали меня до входа в здание.Там кого-то ждал Дима.Он всё время осматривался.Утро же,на улице холодно.Через пару секунд стало ясно,кого именно он ждал,потому что выше названный направился ко мне,восклицая что-то о том,что я не имею права его игнорировать до кона жизни.С такими успехами моя жизнь может стать очень короткой.
Я с неподдельным удивлением смотрела на него и пыталась понять,что же в конце концов он от меня хочет.При этом парень остановил свой взгляд на мне и замолк.Видимо,такое моё выражение лица стало для него новым,ну или что-то типа того.Дима сделал шаг ко мне,из-за чего моё сердце рухнуло куда-то вниз.Я ещё больше удивилась.У меня есть сердце?Я думала,давно,физической болью мне удалось заглушить его стук,тшетно.
- Ань..- ему не суждено было закончить это предложение,это было явно.
- Мне холодно,ты тоже простудишься,- с непроницаемым видом я вошла в здание школы.
Меня всё же интересовало,что он хотел сказать.Всё же,в любом случае,это было лучше не слышать.Дима,по-видимому,решил остаться на улице.Что ж,это его выбор,а мне всё равно.Он вернулся только к началу урока и сел на своё место рядом со мной.Меня удивляло,как этот идиот может всегда оставаться таким жизнерадостным.С его появлением всё медленно менялось.Менялась моя жизнь прежде всего.Я никак это внешне не показывала,но мне он интересен.Других людей,как и раньше,я считала грёбаными пустышками,ни на что не способными.Хоть разорвись,чёрт побери.И что мне с этим делать?
Я отсидела тихо-мирно все уроки,меня никто даже и не думал тревожить.После них Дима попросил пойти с ним в кафе.Видите ли,сегодня у него дома никого нет,а значит,никто ему есть не приготовит.Сама уже давно в таких заведениях не была,поэтому спустя минуту молчания согласилась.Или была другая причина?
Не так уж важно.Мы просто пошли в кафе,ничего такого.Я ещё в добавок и жутко есть хотела.За выходные аппетит у меня пропал,а сейчас всё наладилось и мой организм жаждал приключений.Кафе было хорошим и по размеру не большим.Уютно тут было.Я повесила свою куртку на вешалку,это же сделал Дмитрий и мы сели за столик.Он некоторое время с улыбкой рассматривал мою физиономию,а я,в свою очередь,меню.У меня даже получилось не обращать на него внимания.Чего только тут не было.Разве только денег у меня в кармане.Уходить было поздно,а я ещё и не сомневалась,что Дима заплатит за всё это.Я заказала себе салат с чаем,решив,что плотно поем дома.От этого желудок ещё больше запротестовал.Парень же ебе заказал полноценный обед.Значит,не соврал,что радовало.Я незамедлительно приступила к трапезе,не желая снова заводить какие-то разговоры.Дмитрий тоже,наверное.Он иногда вставлял по слову,но в остальном мы оба молчали,быстро поглощая еду.Со мной всё было понятно,чем быстрее съем,тем быстрее уйду,плюс не хотелось что-то говорить.Молчание парня же оставалось для меня загадкой.
В конце у меня остался только чай,горячий чай.Пришлось пить его долго и медленно,а вот Дима уже покончил со всем и ждал меня,откинувшись на спинку своего стула.
- Знаешь,Ань,я люблю тебя.
Честное слово,у меня чуть чай изо рта не вылился.